Мне неловко писать что-то позитивное, когда вокруг кто-то борется с раком, у кого-то умирают близкие, а кто-то выплывает из бизнес-проблем. У меня самой на прошлой неделе был день с вызовом скорой (узнала новое слово "paramedics"), день, когда я пролежала в постели без объяснения причин, и момент, когда я не могла подняться в гору без одышки. Мои проблемы на фоне всего этого - это какие-то мелочи. Но все же...
Я тоже человек, и я тоже чувствую боль. И это нормально.
Письмо очень помогает в переходные периоды - их у меня давно не было, я погрязла в комфортной жизни, поэтому, наверное, так приятно вспоминать, что у меня есть моя тихая гавань, где можно иногда выговариваться о том, что думаю.
Переход в этот раз менее осязаемый и четкий, чем все мои переходы раньше. Как ни странно, ругать, корить себя и вообще страдать мне хочется перестать, когда я открываю свой старый ноут и смотрю фото студенчества. Тогда ВООБЩЕ НИЧЕГО не было понятно.
Это фото сделано в районе Lan Kwai Fong в Гонконге осенью 2014 года. Я тогда училась по обмену, это был наш первый выход в свет с одногруппниками. Кажется, мы тогда отмечали ДР моей подруги, которая скоропостижно скончалась через пару лет после этого. Мы вышли из клуба, пошли к метро и начался ливень. Я встала под навесом, подняла голову наверх и увидела эту цитату, которая своей банальностью напоминает подборку Pinterest и, наверняка, подойдет для теста "Говорил ли это Сократ?". И тогда я сфотографировала ее как памятку для действий, на которых я должна была сфокусироваться тогда.
Помимо того, что все тысячу раз поменялось, я просто хотела бы напомнить самой себе, что тогда было непонятней, страшнее и риски были выше. Сила, которая давала мне силы все эти годы - это банальный голод. Я девочка из Сибири, без серебряной ложки во рту, без паспорта развитой страны, добивавшаяся всего сама - мне не на что опираться, но и терять особо нечего, кроме души и здоровья. Я свободна, и как тогда в Гонконге, ничто не твое, ни ада, ни рая нет вне тебя самого. Так, может быть, именно за этим тебе было дано это время?
Build the new - ты делала это раньше и сделаешь это сейчас. Не будь инфантильной, но и не дави на себя до изнеможения. Некоторые вещи в жизни надо принимать, и, может, именно эти ограничения дадут тебе старт для нового.
Меня опять катает на американских горках. Между "все очень хорошо" и "все очень плохо" примерно 12 часов временной разницы. Если с утра все беспросветно, то к вечеру моя карьера может сделать крутой позитивный поворот, и, если с утра я еще наслаждаюсь вчерашним триумфом, то к вечеру может наступить полный ад.
Меня держит V. - может, потому что ее сделала я сама. Это Goldmine, и nobody can touch this gold of mine. Не то чтобы я не делаю ошибок там, не то чтобы все easy-breezy, но за эту миссию того, чтобы открывать людям новые дороги и миры можно жить и сражаться. Недавно я придумала новый бизнес, с более понятным и привлекательным рынком, на котором можно было бы стать монополистом, но, подумав пару дней, поняла, что для меня у него нет главного - я не готова "страдать" за него. Не готова на сверхусилия, на то, чтобы терпеть боль, на то, чтобы превозмогать себя. А вот для V. мне ок.
Сколько можно терпеть боли, и где мои пределы, я не знаю. Дорогая, мы никуда не едем, мне очень жаль, мама, эти реки никуда не текут и вот это все. Я готова отпустить то, что для меня больше не работает, мне только надо дать возможность. Просто дайте мне глоток воздуха, зацепку, и я уже перейду спокойно на свою траекторию и буду строить свою жизнь с нуля.
P.S. Все равно у меня нет сожалений ни о чем, потому что я выкладывалась до конца и делала все, что от меня зависит.
В Сибири пакетик чая заваривают два раза. По крайней мере моя бабушка и тетя. Выкидывать пакетик после одной заварки - это роскошь, а денег на роскошь у нас нет. По крайней мере, никогда не было.
Каждый раз, когда я приезжаю, на меня снова опускается мое прошлое, как плотная пелена. Пару дней мне неуютно, а потом я привыкаю и забываю, что это такое - выбирать сумки по тысяче фунтов, обедать так, как будто моя кредитка резиновая, и выбирать квартиры по 40 млн. Лондон как будто раскрывает во мне гуну страсти, а Сибирь сразу превозносит до гуны благости, потому что фокусироваться на потреблении здесь невозможно.
