Times are changing

Я смотрю на свое кольцо, которое я рандомно купила на Виктории, и подумала, как буду вспоминать о том времени, с которым оно ассоциируется. Серебро с цитрином: сочетание серебряного и золотого, холодного и теплого - я никак не могу определиться, что идет мне больше, поэтому мешаю цвета. Можно не определяться навсегда, а действовать по ощущениям. 

Я добавила хаоса в свою жизнь, а она стала только богаче от этого. 

Год еще не закончился, и ноябрь-декабрь для меня традиционно бывают самыми богатыми на события, но то, что для меня лично этот год стал переломным, нельзя недооценить. В этот год так много было потеряно, и так много приобретено, что я даже не знаю, как это все вербализовать. 

1. Один из главных выводов этого года - не бояться рушить то, что больше не живет. Все нежизнеспособное должно умереть. Там где нет правды, радости и счастья, там, где высасывают твою душу по капельке, и ты теряешь желание жить и творить - все это надо рушить. Ты выживешь, хотя заходить в этот плавильный тигель будет очень страшно, а находиться в нем будет еще страшнее. 

2. Второй неожиданный вывод, что вход ко всему, что я хотела, находится с другой стороны. То есть я как будто 10 лет долбила головой толстую непробиваемую стену, а оказалось, что с другой стороны есть дверь. И что к меня есть к этому всему доступ, и что лежит он через наслаждение жизнью, красоту и женственность, которые у меня всегда были. А не через адские стартапы, IPO и так далее.

3. Я пока не ответила для себя на вопрос, куда деть мою способность эти стены пробивать, организовывать что-то на пустом месте и создавать ценность для людей. Мне кажется, что нас ждут темные времена, и на мою силу еще будет спрос. А пока я все еще могу ходить на танцы, рандомно покупать браслетики и колечки, потому что хочу, и обновлять квартиру и превращать ее в дом. Не только для себя, но и для других. 

После каждого такого пи**еца ты обнаруживаешь, что ты сильнее, чем ты думал. И что ты справишься и поможешь справиться другим. 

Ctrl+alt+delete

 Проблемы тридцатилетней меня. За пару недель я:

• сказала, что ухожу с работы, на которой работала 7 лет
• отремонтировала (сама своими руками!) квартиру - спальню и гостиную
• ушла от мужчины, с которым жила два года, и переехала в свою квартиру

Ctrl+alt+delete, пацаны. 

В голове полный бамболейло и бардак, как и в квартире. Мысли скачут между административными тасками, которые надо успеть доделать перед уходом, и разбитым сердцем - второе я потихоньку начала восстанавливать, ибо не на ту напал. 

На следующей неделе в Калифорнию. Через полгода подаваться на британское гражданство. У меня все будет хорошо. Don't switch on me, I got big plans. 

P.S. Ощущение, что я возвращаюсь к себе после большого-большого перерыва в 7 лет. 

Спроси Алину через 5 лет, что она делает, и она ответит, что придумала новый стартап. 

Решения приняты. Осталась реализация. Мне не верится, мне не верится, что совсем скоро я перейду в новый статус. Мне кажется, что я в таком состоянии, что даже если что-то пойдет не так, то я все равно уйду и не посмотрю на обстоятельства вокруг - настолько сильна моя убежденность внутри.

Неужели теперь я могу говорить все, что думаю. Могу называть вещи своими именами и говорить, что белое - это белое, а черное - это черное, и что бесталанным и ленивым людям не место там, где делают самые значимые продукты на земле. Мне больше не надо быть дипломатичной, кивать там, где я не согласна, мне можно вдумываться в слова, критически оценивать их и возражать, а не просто проглатывать nonsense даже от умудренных опытом людей. Потому что они далеко не всегда правы. 

Мое предыдущее образование тоже длилось 7 лет. Теперь осталась дипломная работа и выпускной. Отдельный пост рефлексии я еще напишу, если хватит сил осознать все, что со мной произошло. 

Vera Polozkova

Впервые я начала читать ее стихи году в 2011, наверное, или чуть раньше. Контакт напоминает, что знаменитое видео "Снова не мы", которое, кажется тогда постила каждая девушка на русскоязычном пространстве, висит у меня в добавленных уже 8 лет. Или "Знаешь, если искать врага" было так актуально в моменты поступления ВШМ, учебы там, преодоления себя. Попса? Даже если так, что с того. 

И вот мне 30, Вера, я снова сижу и слушаю твои стихи, но уже вживую. В англиканской церкви в Лондоне. После пандемии все выглядит сюрреалистично. Маски, санитайзеры и вот это все. Я стала такой взрослой, что могу сама купить себе билет, пойти одна, и никто меня не остановит, даже мои собственные предрассудки. 

Я выросла на твоих стихах. Все, о ком я думала тогда, когда читала их, теперь далеко-далеко, вымараны временем из моей памяти, события тех дней поблекли, не оставили ни следа, ни привкуса. Все так далеко и так глухо. И у меня теперь новые испытания, требования, мысли и правила. Если раньше я просто драматизировала на стихах про несчастную любовь, и мне казалось, это самое горькое, что может произойти с женщиной, то теперь на "Деборе Питерс" и "деде Владимире" слезы льются из меня ручьями. "Никаких сирот" пробирает до какой-то глубины, до которой может пробирать только семья, родная земля, вести о рождении и смерти.

Мне 30. Вещь, которая больше всего меня удивляет в моем возрасте - я больше не знаю на 100%, что делать дальше. Когда я была моложе, я всегда точно знала, каким будет мой следующий шаг, кто виноват и что делать, кого казнить, а кого миловать. Теперь я подвисла в воздухе, но о легкости я могу только мечтать. Все, в чем я была уверена, даже мои оковы, надеюсь, вот-вот рассыпятся, и окажется, что мне надо будет заново учиться жить свою жизнь со всей ее неопределенностью. И бог его знает, получится ли у меня. 

Мне сложно привыкнуть к неопределенности - вот такая слабая душа я оказалась. Даже раньше у неопределенности были какие-то "крючки" или "оковы", которые эту неопределенность обрамляли. Типа "ты не знаешь, как тебе будет в новом городе, но ты знаешь, где ты будешь учиться", "ты не знаешь, сколько лет ты проработаешь в каком-то месте, но вот тебе виза, к которой ты будешь привязан". Были какие-то якори и маячки. Сейчас, если определенные привязки рассыпятся, то я внезапно окажусь более или менее свободным человеком. 

Мне трудно представить жизнь, где на меня ничего не давит и меня ничто не прессует. Удивительное состояние - неужели оно вообще возможно для меня? Зная себя, "из огня да в полымя", я точно найду следующий пресс себе на голову - я просто такой человек. Любитель экстремального давления и развития через кризисы. 

Сколько всего пронеслось перед глазами за последние 10 лет? Города побогаче и победнее, успех заслуженный и недополученный, мужчины малодушные и неадекватные, боссы деспотичные и глупые. Если представить эту декаду, как шкалу, на ней, как бриллианты, будет рассыпано много чудес, поворотов, случайных встреч и разговоров, затянувшихся на годы. Много всего красивого - даже если это было жестоко ко мне, иногда этому сопутствовали такие декорации, что ни в одни мемуары не поместить. 

Мой философский маяк сейчас качается от "все зависит только от меня и поэтому надо бороться" до "все уже было предопределено path dependence, и будь что будет", и это, конечно, интересное состояние. Сегодня я властелин мира, а завтра тварь дрожащая, которая ждет знаков судьбы. Наверное, мне просто трудно привыкнуть к мысли, что это и есть взрослая жизнь, где никто ничего не знает, а если говорят, что знают, то они либо врут, либо застряли в своей черепной коробке. Я всегда умела слушать сердце, и я верю, что в конечном итоге оно сумеет договориться с моим Excel файлом с финансами и ипотекой, как мне жить свою жизнь. Я все-таки не расчетом дошла туда, где я сейчас - почти всегда сердцем, риском и желанием жить жизнь по своему собственному сценарию. Я верю, что получится и в этот раз. 

Вот вам напоследок.

Center of my world

После "открытия" Лондона я стала приходить в офис 1-2 раза в неделю, и каждый раз на меня накатывают разные флешбеки. То ноги после работы на автомате хотят увести меня в сторону Kentish town, в котором я прожила чуть больше 4х лет, то я умиляюсь разговорам про безумный русский рынок с ребятами из команды Operations, в которой я начинала в Лондоне, то мальчики в толстовках DeepMind покажутся до невозможности знакомыми. 

Этот офис на Pancras square с момента моего приезда в Лондон был центром моего мира: там была моя работа, лучшие друзья, лучшие путешествия с этими людьми, даже романы. По сути все свое время я могла проводить там или с людьми из офиса. Потом центр моего мира немного пошатнуло Цюрихом, потом прекрасной осенью 2019 и моими замыслами новых проектов, а потом наступила пандемия, когда земля налетела на небесную ось, и всех нас расшатало в совершенно разные стороны. 

Пандемия как будто стерла мою предыдущую жизнь и подарила новую: новую рутину, новые занятия, места, а главное - людей. Удивительно, но, наверное, теперь центр моего мира тяготит к моим отношениям и дому, и это, конечно, странно для меня всей такой сильной, независимой и сконцентрированной на работе. Точнее теперь как будто у моего мира больше нет центра и оси - он как будто распределен как минимум между тремя сферами жизни, и это здоровое распределение, когда нет перекосов, и плохой день в одном месте компенсируется удачами в другом. В конце концов, теперь я могу прийти домой, и там мы можем до упаду смеяться над какой-нибудь глупостью, и все эти злые дяди и тети снаружи не смогут нас достать. 

Центра мира больше нет. Я просто стала взрослой, и в этой жизни появились другие интересные вещи, кроме работы. Грустно ли мне от этого? Нет, просто всему свое время. А толстовки DeepMind и рассказы о поездках в Париж я приберегу для мемуаров. 

Индивидуализация

Не бей по низам, друг

Топи только за тру,

Коли твои слова тут в роли рупора

Мои люди - мой круг,

Под невидимым будто бы

Но единым крупным мы куполом

Когда здесь появляются новые записи, это значит, у меня появляются силы жить, творить и смотреть куда-то дальше календаря встреч на сегодняшний день. Я взяла короткий отпуск, чтобы выдохнуть хоть чуть-чуть и выпустить напряжение и пар, накопившиеся за последние 4 месяца. Было ощущение, что я бежала какой-то жестчайший марафон и сгорела в этой гонке почти дотла.

"Удивительное открытие: если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется". Я дошла до состояния, когда делать не хочется ничего - даже то, что я всегда любила. Работа, спорт, сон - вот все из чего состояли мои дни последние месяцы. Все важные вещи откладывались, и только теперь я, наконец, могу добраться до важного - до своих проектов (до второй работы) и хоть как-то посмотреть на свою жизнь со стороны. 

Смотреть на нее, конечно, без ужаса тяжело, потому что I have no f*cking idea, каким образом я функционирую, на каком ресурсе, откуда я достаю это все. В день у меня в среднем по 7 встреч, у нас все горит, у меня горит все и везде и я не могу остановится. Ощущение, что ты едешь на огромной скорости и тебе надо переделывать двигатель своей машины на ходу. В прошлом году время тянулось долго и муторно, в этом - как будто набрало привычный сумасшедший ритм, только мы остались дома, и из-за этого горшочки взрываются вместо того, чтобы варить. 

Мне предстоят серьезные мероприятия в мае-июне, потом хочется чуть-чуть отдохнуть, потом снова много работы, сдача теста Life in the UK и, надеюсь, life-changing event в январе, который может сделать меня по-новому свободным человеком. При этом всем моем абсолютно mental расписании я умудряюсь думать о будущем и пушить себя думать еще более основательно. Google spreadsheets - мое любимое приложение для планирование жизни: я считаю деньги то так, то так, и пытаюсь смоделировать оптимальные сценарии, и они дают ощущение призрачного контроля ситуации, хотя на самом деле нет никакого контроля, и то, куда я иду - это абсолютно взрослое пространство, с которым справится не каждый. 

В ушах Drummatix, и я удивляюсь, как я раньше ее не слышала. Она настолько самобытная и по-моему сибирская, что поднимает во мне какие-то совсем новые и в то же время знакомые вибрации. Мне хочется вытаскивать из себя все индивидуальное, мое, самобытное. Корпоративный мир 5 лет вымарывал из меня все мое, приводил меня к общему знаменателю, но, как мне кажется, у меня получилось оставить нетронутым что-то свое. И после этой музыки мне хочется танцевать где-то на академовском пляже на подпольной вечеринке, говорить то, что я реально думаю и "быть рупором". 

Notes about education, career consulting and recruitment

Человек интуитивно ищет готовые решения. А еще - чтобы кто-то пришел и сказал ему, наконец, что он enough, все с ним нормально и он молодец. И решил все его проблемы одним разом. Менторы, наставники, бесконечные курсы - на этой пустоте внутри человека, на его потерянности и непонимании себя можно зарабатывать миллионы. Потому что люди ищут внешние решения внутренних проблем - а такие решения работают очень краткосрочно. 

Казалось бы, карьера вещь довольно "внешняя", социальная, здесь все должно быть очень прямолинейно и по инструкции, но оказывается, что нет. Можно провести косметический ремонт: помочь переписать резюме, оценить подготовку, помочь податься на вакансии и даже получить офер в одну из самых конкурентных компаний в мире - но на самом деле, это не исправит глобальной ситуации внутри человека, который ищет чего-то, сам не знает чего. И этот голод не утолит ничто - ни огромная зарплата, ни повышение и всеобщее признание на LinkedIn. Потому что разбираться надо с фундаментом, и иногда и капитальный ремонт не поможет и надо будет сносить стены. 

Когда я придумала, что хочу делать проект про образование/устройство на работу, очень быстро стало понятно, что мне нужно ещё одно образование в области психологии. В любой образовательной траектории я думала про "техническую" сторону вопроса, и мне казалось все просто: как существует максимально рациональный индивидуум максимизирующий свою выгоду в экономике, так и в моей голове существовал максимально рациональный, логично думающий идеальный человек без травм и фантазий в своей голове, который придет, получит информацию и уйдёт с ней добиваться своих целей. В моей голове это все просто упаковывалось в бизнес-процесс. Oh boy, как я ошиблась.

Сначала я просто интуитивно чувствовала людей и видела, что вот есть категория людей, у которых получается, а вот категория, у которых нет. Потом стало понятно, что нет никаких категорий - что каждый человек настолько индивидуален, непредсказуем, прекрасен и сломан одновременно, что нет в мире "качественного" бизнес-процесса, в который это можно уложить. Ну т.е. есть градация от максимально насильственных негибких (школа) до супер гибких, но неструктурированных с недоказанной эффективностью (e.g. менторская платформа/менторинг) процессов.

Но дальше это все не процессы - это какая-то немасштабируемая штучная работа, которая основывается только на качестве консультанта и зависит от его экспертизы и глубины понимания другого человека. То есть, чтобы по-настоящему раскрывать потенциал, нужно работать индивидуально, а все, что масштабируется - это полутона, и прогон по определенному фреймворку.

Казалось бы, ну бог с ним с потенциалом, давайте просто учить людей навыкам, но даже тут начинается веселый праздник. Потому что внешне все, кто приходит учиться выглядят серьезными взрослыми, а на самом деле только часть из них настоящие "взрослые", остальные либо достигаторы, которые хотят медальку на шею, либо хотят выглядеть идеальными в глазах других людей, поэтому боятся потерять лицо и сдаются при первых трудностях, либо просто дети, которым нужно внимание, и им надо, чтобы ты учил их "по-ихнему".

По-настоящему вырасти и продвинуться получается у тех, кто уже обладает определенными pre-requisites: готовности к своей неполноценности, готовности адекватно оценивать ограничения и готовности много работать, чтобы прогрессировать, несмотря на первые два пункта. Но в основном ~80% людей пасуют, когда осознают, что реальность не такая, как они думали, или когда получают первое вознаграждение, и на этом собственно заканчивается весь рост. Обвинять тут некого - пожалуй, такова наша природа, вопрос только в том, как со всеми этими человеческими особенностями должен выглядеть образовательный бизнес?