Times are changing

Я смотрю на свое кольцо, которое я рандомно купила на Виктории, и подумала, как буду вспоминать о том времени, с которым оно ассоциируется. Серебро с цитрином: сочетание серебряного и золотого, холодного и теплого - я никак не могу определиться, что идет мне больше, поэтому мешаю цвета. Можно не определяться навсегда, а действовать по ощущениям. 

Я добавила хаоса в свою жизнь, а она стала только богаче от этого. 

Год еще не закончился, и ноябрь-декабрь для меня традиционно бывают самыми богатыми на события, но то, что для меня лично этот год стал переломным, нельзя недооценить. В этот год так много было потеряно, и так много приобретено, что я даже не знаю, как это все вербализовать. 

1. Один из главных выводов этого года - не бояться рушить то, что больше не живет. Все нежизнеспособное должно умереть. Там где нет правды, радости и счастья, там, где высасывают твою душу по капельке, и ты теряешь желание жить и творить - все это надо рушить. Ты выживешь, хотя заходить в этот плавильный тигель будет очень страшно, а находиться в нем будет еще страшнее. 

2. Второй неожиданный вывод, что вход ко всему, что я хотела, находится с другой стороны. То есть я как будто 10 лет долбила головой толстую непробиваемую стену, а оказалось, что с другой стороны есть дверь. И что к меня есть к этому всему доступ, и что лежит он через наслаждение жизнью, красоту и женственность, которые у меня всегда были. А не через адские стартапы, IPO и так далее.

3. Я пока не ответила для себя на вопрос, куда деть мою способность эти стены пробивать, организовывать что-то на пустом месте и создавать ценность для людей. Мне кажется, что нас ждут темные времена, и на мою силу еще будет спрос. А пока я все еще могу ходить на танцы, рандомно покупать браслетики и колечки, потому что хочу, и обновлять квартиру и превращать ее в дом. Не только для себя, но и для других. 

После каждого такого пи**еца ты обнаруживаешь, что ты сильнее, чем ты думал. И что ты справишься и поможешь справиться другим. 

Ctrl+alt+delete

 Проблемы тридцатилетней меня. За пару недель я:

• сказала, что ухожу с работы, на которой работала 7 лет
• отремонтировала (сама своими руками!) квартиру - спальню и гостиную
• ушла от мужчины, с которым жила два года, и переехала в свою квартиру

Ctrl+alt+delete, пацаны. 

В голове полный бамболейло и бардак, как и в квартире. Мысли скачут между административными тасками, которые надо успеть доделать перед уходом, и разбитым сердцем - второе я потихоньку начала восстанавливать, ибо не на ту напал. 

На следующей неделе в Калифорнию. Через полгода подаваться на британское гражданство. У меня все будет хорошо. Don't switch on me, I got big plans. 

P.S. Ощущение, что я возвращаюсь к себе после большого-большого перерыва в 7 лет. 

Спроси Алину через 5 лет, что она делает, и она ответит, что придумала новый стартап. 

Решения приняты. Осталась реализация. Мне не верится, мне не верится, что совсем скоро я перейду в новый статус. Мне кажется, что я в таком состоянии, что даже если что-то пойдет не так, то я все равно уйду и не посмотрю на обстоятельства вокруг - настолько сильна моя убежденность внутри.

Неужели теперь я могу говорить все, что думаю. Могу называть вещи своими именами и говорить, что белое - это белое, а черное - это черное, и что бесталанным и ленивым людям не место там, где делают самые значимые продукты на земле. Мне больше не надо быть дипломатичной, кивать там, где я не согласна, мне можно вдумываться в слова, критически оценивать их и возражать, а не просто проглатывать nonsense даже от умудренных опытом людей. Потому что они далеко не всегда правы. 

Мое предыдущее образование тоже длилось 7 лет. Теперь осталась дипломная работа и выпускной. Отдельный пост рефлексии я еще напишу, если хватит сил осознать все, что со мной произошло. 

Vera Polozkova

Впервые я начала читать ее стихи году в 2011, наверное, или чуть раньше. Контакт напоминает, что знаменитое видео "Снова не мы", которое, кажется тогда постила каждая девушка на русскоязычном пространстве, висит у меня в добавленных уже 8 лет. Или "Знаешь, если искать врага" было так актуально в моменты поступления ВШМ, учебы там, преодоления себя. Попса? Даже если так, что с того. 

И вот мне 30, Вера, я снова сижу и слушаю твои стихи, но уже вживую. В англиканской церкви в Лондоне. После пандемии все выглядит сюрреалистично. Маски, санитайзеры и вот это все. Я стала такой взрослой, что могу сама купить себе билет, пойти одна, и никто меня не остановит, даже мои собственные предрассудки. 

Я выросла на твоих стихах. Все, о ком я думала тогда, когда читала их, теперь далеко-далеко, вымараны временем из моей памяти, события тех дней поблекли, не оставили ни следа, ни привкуса. Все так далеко и так глухо. И у меня теперь новые испытания, требования, мысли и правила. Если раньше я просто драматизировала на стихах про несчастную любовь, и мне казалось, это самое горькое, что может произойти с женщиной, то теперь на "Деборе Питерс" и "деде Владимире" слезы льются из меня ручьями. "Никаких сирот" пробирает до какой-то глубины, до которой может пробирать только семья, родная земля, вести о рождении и смерти.

Мне 30. Вещь, которая больше всего меня удивляет в моем возрасте - я больше не знаю на 100%, что делать дальше. Когда я была моложе, я всегда точно знала, каким будет мой следующий шаг, кто виноват и что делать, кого казнить, а кого миловать. Теперь я подвисла в воздухе, но о легкости я могу только мечтать. Все, в чем я была уверена, даже мои оковы, надеюсь, вот-вот рассыпятся, и окажется, что мне надо будет заново учиться жить свою жизнь со всей ее неопределенностью. И бог его знает, получится ли у меня. 

Мне сложно привыкнуть к неопределенности - вот такая слабая душа я оказалась. Даже раньше у неопределенности были какие-то "крючки" или "оковы", которые эту неопределенность обрамляли. Типа "ты не знаешь, как тебе будет в новом городе, но ты знаешь, где ты будешь учиться", "ты не знаешь, сколько лет ты проработаешь в каком-то месте, но вот тебе виза, к которой ты будешь привязан". Были какие-то якори и маячки. Сейчас, если определенные привязки рассыпятся, то я внезапно окажусь более или менее свободным человеком. 

Мне трудно представить жизнь, где на меня ничего не давит и меня ничто не прессует. Удивительное состояние - неужели оно вообще возможно для меня? Зная себя, "из огня да в полымя", я точно найду следующий пресс себе на голову - я просто такой человек. Любитель экстремального давления и развития через кризисы. 

Сколько всего пронеслось перед глазами за последние 10 лет? Города побогаче и победнее, успех заслуженный и недополученный, мужчины малодушные и неадекватные, боссы деспотичные и глупые. Если представить эту декаду, как шкалу, на ней, как бриллианты, будет рассыпано много чудес, поворотов, случайных встреч и разговоров, затянувшихся на годы. Много всего красивого - даже если это было жестоко ко мне, иногда этому сопутствовали такие декорации, что ни в одни мемуары не поместить. 

Мой философский маяк сейчас качается от "все зависит только от меня и поэтому надо бороться" до "все уже было предопределено path dependence, и будь что будет", и это, конечно, интересное состояние. Сегодня я властелин мира, а завтра тварь дрожащая, которая ждет знаков судьбы. Наверное, мне просто трудно привыкнуть к мысли, что это и есть взрослая жизнь, где никто ничего не знает, а если говорят, что знают, то они либо врут, либо застряли в своей черепной коробке. Я всегда умела слушать сердце, и я верю, что в конечном итоге оно сумеет договориться с моим Excel файлом с финансами и ипотекой, как мне жить свою жизнь. Я все-таки не расчетом дошла туда, где я сейчас - почти всегда сердцем, риском и желанием жить жизнь по своему собственному сценарию. Я верю, что получится и в этот раз. 

Вот вам напоследок.

Center of my world

После "открытия" Лондона я стала приходить в офис 1-2 раза в неделю, и каждый раз на меня накатывают разные флешбеки. То ноги после работы на автомате хотят увести меня в сторону Kentish town, в котором я прожила чуть больше 4х лет, то я умиляюсь разговорам про безумный русский рынок с ребятами из команды Operations, в которой я начинала в Лондоне, то мальчики в толстовках DeepMind покажутся до невозможности знакомыми. 

Этот офис на Pancras square с момента моего приезда в Лондон был центром моего мира: там была моя работа, лучшие друзья, лучшие путешествия с этими людьми, даже романы. По сути все свое время я могла проводить там или с людьми из офиса. Потом центр моего мира немного пошатнуло Цюрихом, потом прекрасной осенью 2019 и моими замыслами новых проектов, а потом наступила пандемия, когда земля налетела на небесную ось, и всех нас расшатало в совершенно разные стороны. 

Пандемия как будто стерла мою предыдущую жизнь и подарила новую: новую рутину, новые занятия, места, а главное - людей. Удивительно, но, наверное, теперь центр моего мира тяготит к моим отношениям и дому, и это, конечно, странно для меня всей такой сильной, независимой и сконцентрированной на работе. Точнее теперь как будто у моего мира больше нет центра и оси - он как будто распределен как минимум между тремя сферами жизни, и это здоровое распределение, когда нет перекосов, и плохой день в одном месте компенсируется удачами в другом. В конце концов, теперь я могу прийти домой, и там мы можем до упаду смеяться над какой-нибудь глупостью, и все эти злые дяди и тети снаружи не смогут нас достать. 

Центра мира больше нет. Я просто стала взрослой, и в этой жизни появились другие интересные вещи, кроме работы. Грустно ли мне от этого? Нет, просто всему свое время. А толстовки DeepMind и рассказы о поездках в Париж я приберегу для мемуаров. 

Индивидуализация

Не бей по низам, друг

Топи только за тру,

Коли твои слова тут в роли рупора

Мои люди - мой круг,

Под невидимым будто бы

Но единым крупным мы куполом

Когда здесь появляются новые записи, это значит, у меня появляются силы жить, творить и смотреть куда-то дальше календаря встреч на сегодняшний день. Я взяла короткий отпуск, чтобы выдохнуть хоть чуть-чуть и выпустить напряжение и пар, накопившиеся за последние 4 месяца. Было ощущение, что я бежала какой-то жестчайший марафон и сгорела в этой гонке почти дотла.

"Удивительное открытие: если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется". Я дошла до состояния, когда делать не хочется ничего - даже то, что я всегда любила. Работа, спорт, сон - вот все из чего состояли мои дни последние месяцы. Все важные вещи откладывались, и только теперь я, наконец, могу добраться до важного - до своих проектов (до второй работы) и хоть как-то посмотреть на свою жизнь со стороны. 

Смотреть на нее, конечно, без ужаса тяжело, потому что I have no f*cking idea, каким образом я функционирую, на каком ресурсе, откуда я достаю это все. В день у меня в среднем по 7 встреч, у нас все горит, у меня горит все и везде и я не могу остановится. Ощущение, что ты едешь на огромной скорости и тебе надо переделывать двигатель своей машины на ходу. В прошлом году время тянулось долго и муторно, в этом - как будто набрало привычный сумасшедший ритм, только мы остались дома, и из-за этого горшочки взрываются вместо того, чтобы варить. 

Мне предстоят серьезные мероприятия в мае-июне, потом хочется чуть-чуть отдохнуть, потом снова много работы, сдача теста Life in the UK и, надеюсь, life-changing event в январе, который может сделать меня по-новому свободным человеком. При этом всем моем абсолютно mental расписании я умудряюсь думать о будущем и пушить себя думать еще более основательно. Google spreadsheets - мое любимое приложение для планирование жизни: я считаю деньги то так, то так, и пытаюсь смоделировать оптимальные сценарии, и они дают ощущение призрачного контроля ситуации, хотя на самом деле нет никакого контроля, и то, куда я иду - это абсолютно взрослое пространство, с которым справится не каждый. 

В ушах Drummatix, и я удивляюсь, как я раньше ее не слышала. Она настолько самобытная и по-моему сибирская, что поднимает во мне какие-то совсем новые и в то же время знакомые вибрации. Мне хочется вытаскивать из себя все индивидуальное, мое, самобытное. Корпоративный мир 5 лет вымарывал из меня все мое, приводил меня к общему знаменателю, но, как мне кажется, у меня получилось оставить нетронутым что-то свое. И после этой музыки мне хочется танцевать где-то на академовском пляже на подпольной вечеринке, говорить то, что я реально думаю и "быть рупором". 

Building the new

Письмо очень помогает в переходные периоды - их у меня давно не было, я погрязла в комфортной жизни, поэтому, наверное, так приятно вспоминать, что у меня есть моя тихая гавань, где можно иногда выговариваться о том, что думаю. 

Переход в этот раз менее осязаемый и четкий, чем все мои переходы раньше. Как ни странно, ругать, корить себя и вообще страдать мне хочется перестать, когда я открываю свой старый ноут и смотрю фото студенчества. Тогда ВООБЩЕ НИЧЕГО не было понятно. 

Это фото сделано в районе Lan Kwai Fong в Гонконге осенью 2014 года. Я тогда училась по обмену, это был наш первый выход в свет с одногруппниками. Кажется, мы тогда отмечали ДР моей подруги, которая скоропостижно скончалась через пару лет после этого. Мы вышли из клуба, пошли к метро и начался ливень. Я встала под навесом, подняла голову наверх и увидела эту цитату, которая своей банальностью напоминает подборку Pinterest и, наверняка, подойдет для теста "Говорил ли это Сократ?". И тогда я сфотографировала ее как памятку для действий, на которых я должна была сфокусироваться тогда.

Помимо того, что все тысячу раз поменялось, я просто хотела бы напомнить самой себе, что тогда было непонятней, страшнее и риски были выше. Сила, которая давала мне силы все эти годы - это банальный голод. Я девочка из Сибири, без серебряной ложки во рту, без паспорта развитой страны, добивавшаяся всего сама - мне не на что опираться, но и терять особо нечего, кроме души и здоровья. Я свободна, и как тогда в Гонконге, ничто не твое, ни ада, ни рая нет вне тебя самого. Так, может быть, именно за этим тебе было дано это время?

Build the new - ты делала это раньше и сделаешь это сейчас. Не будь инфантильной, но и не дави на себя до изнеможения. Некоторые вещи в жизни надо принимать, и, может, именно эти ограничения дадут тебе старт для нового. 

No regrets

Мне еще нет 30, но сегодня утром почему-то задумалась, а как и в каком жизненном состоянии я бы хотела встретить этот возраст. Вспомнилось, как я встречала свои 20 - на медиане с физфаком где-то в бердском лесу, где я впервые познакомилась с моим будущим молодым человеком, который залез ко мне на балкон и разбил подбородок, прыгая со второго этажа. Roaring twenties indeed. Надеюсь, мои 30 обойдутся без травм, но сохранят то количество романтики.

Я подумала о таком удивительном критерии оценки последних 10 лет - у меня нет сожалений. Потому что все выборы, которые я делала, я делала не из страха - в основном все из них я делала по зову сердца, из любви и с желанием прожить какие-то вещи по максимуму. Последние 10 лет я делала выборы как максималистка, и поэтому мне не о чем жалеть. Мне негде осудить себя за то, что я струсила или выбрала какой-то путь из-за комфорта - я шла за своими мечтами, как бы страшно мне от этого не было.

5 стран, 3 университета, 3 разные роли, свой бизнес, разные отношения с разными людьми - вот это все wasn't a walk in a park.

Я хотела бы пожелать себе самой и дальше следовать мечтам и, оказавшись на распутье, выбирать правду, которая понятна только мне самой где-то очень глубоко.

Run Lola Run 2020

Я надеюсь, что пройду этот период и выйду из него мудрой и сильной. Мысленно хочется уже все это пережить и перенестись как минимум в сентябрь, а лучше сразу в январь, чтобы понять, что у нас вышло из всех наших затей. И что у меня получилось сделать, а что не получилось. А лучше, конечно, сразу в середину 2021, а лучше в начало 2022...

Человек полагает, а Бог располагает - вот и посмотрим, как работает планирование в моем варианте года на полтора вперед. Вообще so far оно работало неплохо, но результаты обычно всегда какие-то не такие, потому что за время, пока events are unfolding, я прохожу какую-нибудь трансформацию, и открываются новые горизонты.

Мне каждый день снятся сны, настроение катается по синусоиде, как и отношения. И каждый раз, когда я прошу себя не писать и держать все в себе, пальцы тянутся к клавиатуре и курсору и нажимает на закладку Verbum. Что ж, зато лет через 5 можно будет открыть этот дневник и вспомнить, как оно было на самом деле.

Давай, детка, очень надо добежать. Дисциплина и поток - вот мои два слова 2020.

Все, что я знала о жизни, 2020 размазал по стенке, разбил в пух и прах, уничтожил почти до основания. Еще смешнее теперь смотрятся мои записки про прошлый год. Этот год - про отношения, хотя вроде как в большей степени про работу, потому что у меня их две. На самом деле этот год про все - он про познание своей глубины и своих пределов, а также своих границ. Он про то, как, наконец, стать самым своим лучшим другом и защитником и как укреплять свою опору на саму себя. Потому что там, куда я иду, опора на себя - это главное.

Год начался тяжело и продолжился не легче. В январе умер дедушка, семья осталась в России, а я уехала в Лондон без возможности прилететь к ним. Карантин накрывал меня с головой в марте, апреле и мае, и тучи начали расходиться только сейчас - я снова начала здраво мыслить и дышать свободно. Я дома и больше никуда не хочу переезжать.

Я много исследую свою собственную историю - что такого произошло со мной в детстве и подростковом возрасте, что я стала тем, кем стала? И ответы приходят мне в виде бальных танцев и универа, которые закалили меня, как сталь. На танцах я была underdog - маленькая девочка, которую занесло на категорию выше из-за своего роста. И если на тебя с 5 лет орали на тренировках, а каждые твои выходные были посвящены соревнованиям, наверное, это нормально, что в твоей голове до сих пор идут какие-то невидимые турниры, а ты с кем-то постоянно соревнуешься - только непонятно, с кем.

Я снимаю свои слои один за одним и пытаюсь понять и осознать весь свой жизненный опыт, все, что я прошла, и как здесь оказалась. Что я возьму с собой, а что останется в этом году. Я начинаю понимать, почему с кем-то не сложилось, и кто я на самом деле, и чего мне не стоит скрывать, а чем стоит гордиться.

И каждый раз, когда хочется просто лечь, накрыться одеялом и больше ничего не делать, и мне кажется, что мой настрой пробил очередное дно, я нахожу новую глубину и новую опору, а главное - веру, что все будет хорошо. У меня нет иллюзий, что мне еще пахать и пахать, но у меня есть моя работоспособность и мое прощение себя самой. И вера, что, если у той девочки из Нска получилось, то у этой молодой женщины из Лондона все точно получится.

2019

Что я запомню из 2019?

Как снова села за китайский в январе. Как в первый раз. И как тяжело мне было вспоминать иероглифы и слова.

Как я выхожу из операционной 14 февраля, иду искать маму и понимаю, что я уже вижу четче, чем раньше без очков. Какие сны мне снились в ту неделю. Какой счастливой я стала с того момента, как мне вернули зрение.

Как я много думала про историю семьи в тот месяц в Сибири. Как много я работала над принятием всех и вся на несколько поколений назад.

Как получила два оффера в один день. Как случилось то, что я считала невозможным. И как на почве этого всего я разошлась с близким человеком в две разные стороны.

Как получала цветы и признания от человека, от которого я точно не должна была этого ожидать. Как смотрела на потенциал этой истории, и мое тело первый раз четко давало мне ясный сигнал.

Я вспомню Амстердам, Мексику, Лос-Анджелес, Цюрих, Будапешт, Лиссабон и Москву. Каждый город оставил довольно яркие воспоминания. Городом работы и теплого комфорта стал Цюрих, городом открытия новых дверей и порталов в новую жизнь - Лиссабон. Местом, куда хочется возвращаться снова и снова, осталась Калифорния. Москва попыталась стать городом любви, но как обычно расстояние решило все за меня. А Лондон...первый раз в жизни мне не захотелось уезжать из Лондона.

Поездка в Новосибирск стала переломным моментом, и из девочки с просто side project я стала человеком с целью. Начали приходить люди, после одного разговора с которыми я будто начинала корректировать свою траекторию. 40 регистраций на пробный митап стали сигналом к тому, что движение пошло, О., поддержавшая мой безумный хаос, стала прекрасным партнером (тьфу-тьфу-тьфу), еще несколько человек, подключающиеся к команде начали добавлять ко всему этому momentum и энергию. Идеи, стратегия, новые бизнес-модели, инвесторы и акселераторы - я не поняла, как к концу года у меня в телеграме появилось несколько рабочих чатов Verbetcetera, ведь в начале года не было и предпосылок.

Люди и случайные встречи вообще определили этот год: я не очень запланировано встретила одного человека перед Шереметьево, потом, возвращаясь от него из Москвы, встретила еще одного на станции Paddington, потом встретила третьего в порту Лиссабона. Контакты вебсаммита (все не очень запланированные) привели меня к другим не менее знаменательным контактам - пошел какой-то эффект домино, от которого я пока не знаю, чего ожидать. Пожалуй, пора отмечать мои четвертые выходные в Soho House под знаком черного лебедя.

Последнее, мещанское - в 2019 у меня получилось обустроить и новый комфортный дом. Я сама обставила новую квартиру, купила первые девайсы и стала жить с другим уровнем комфорта. Поменялся мой стиль, и я переехала с Regent Street на New Bond Street - к концу года на меня в зеркале смотрит женщина, про стиль которой мои новые знакомые говорят badass. Каким-то образом я въехала в мишленовские рестораны, закрытые клубы, spa, лаунджи аэропортов и не съехала с гугловских пятизвездочных отелей (ну ничего, посмотрим, что будет после корпората).

А еще - я работала как сумасшедшая в этом году. Слово wellbeing я забыла сразу же, как подписала оффер в продуктовую команду. Но об этом я мало кому рассказываю и делаю вид, что 6 самолетов за одну неделю - это факин эксайтинг.

Спасибо 2019 - ты был лучшим so far. 2020 все поменяет - я пойду отдохну и высплюсь прежде, чем это произойдет. 

Опирайся на себя

И там что - там сплошь люди, которым нужен правильный ответ. Один. Там везде «как нужно» и «как правильно».

▫️Я была бы миллиардером, если бы упростила все, о чем говорю, до правильного и неправильного, для полноты рецепта поделив всех людей мира на несколько групп по рандомному магическому принципу, дав каждой свое правильное, дабы подарить всем чувство уникальности и принадлежности одновременно.

Потому и популярно все, что даёт чувство «правильного пути» и рассказывает «какой ты на самом деле». У потерянных людей есть большая в этом потребность. Ты, конечно же, любой, ты одновременно никакой и всякий, ты муравей, обточенный травмами; но это как-то тревожненько. А вот «ты боец» или «ты мудрый советчик» или «ты нежный цветочек», потому что дева была в водолее или что там у вас - это на порядок надежнее. На это можно опереться, за неимением. Теперь можно присосаться к тому своему проявлению, которое за тебя рандомно выбрали (а в тебе, конечно же, есть они все), раздуть его помасштабнее и соответствовать ему и всем законам когнитивного искажения. За тебя выбрали, но тебе того больше всего и хотелось. Ибо чтобы жить в реальном хаосе сложной черепной коробки и выбирать из всего многообразия мира, крыша должна быть крепкая.

Как правильно жить, чтобы боженька одобрил, а то я потерянный;
куда стоит ехать, чтобы благоприятненько, а паника, что я не все контролирую;
когда начать дело, чтобы оно точно получилось, а то без гарантии тревожно;
как скорпионы ведут себя в конфликтах, а то я не секу, как опираться на себя
▫️
- наебите меня тоже кто-нибудь, пожалуйста.

Кристина Думанская

Спасибо

Спасибо за каждый опыт, через который я прошла. Спасибо за мое место рождения и за образование, за людей и идеи, которые встречались мне на пути. Спасибо за неидеальность, спасибо за уникальность. Спасибо за учителей и за возможность совершать ошибки и учиться. Спасибо за семью, друзей и мужчин. Все, что мне нужно, уже со мной. 

Move me baby

Honey, you, you're Atlas in his sleepin'

And when you move, I'm moved

Истину распознавать легко - it moves you. Самые большие вещи, сдвиги, инсайты, открытия и изменения происходят тогда, когда что-то дотрагивается до твоей души. Чтобы за тобой шли люди, твои идеи должны двигать их.

So move me baby.

P.S. Я хочу говорить о работе на английском, но о любви на русском. 

Гипотеза про амбициозных, но имеющих сердце, пока не подтверждается. 6-figures заработки все как один сопровождаются соревнованием у кого что больше и круче, но душевную теплоту приносит редко (за исключением семейного Цюриха, может быть). 

Мы стоим на перроне Белорусского вокзала, ты берешь меня за руки и все те, с кем я пила вино по ночам на этой неделе в Москве меркнут. Я забыла это ощущение доверия чужим рукам. Как сквозь мутное стекло в мозгу прорываются эпизоды пятилетней давности: залитый солнцем Питер, мы на колоннаде Исаакия, неудобные вопросы и романтика, которая льется через край - через край того города, лета, моей учебы, работы и вообще всего. "Проекты зло! Главное любовь!" судя по всему так и остается твоим главным девизом, который может растопить сердце даже самого заядлого человека-работника. Мне кажется, тогда я так и не разобралась во всем этом - у меня не было сил, времени, ресурсов, потому что я бежала без оглядки. Вроде бы это была точка, но стоит ли превращать ее в запятую, я пока не знаю.

How to build the future

Мне очень интересно, чем кончится вся эта история.

Я чувствую необратимое: тектоническая плита сдвинулась, и ее не задвинуть обратно.

Главное, чему посвящены мои дни сейчас - это внутренней работе и во многом со своими собственными страхами и сомнениями. И мне нравится прогресс, который я делаю - как будто сношу к чертям границы, которые сама себе же настроила пару лет назад, или сношу последние, обусловленные наследственностью.

Много-много работы впереди. Но в отличие от нынешнего потока нескончаемой работы, про ту я знаю, зачем. И это такое "зачем", которое не побоится никакого "как".

Ментальное отражается на материальном: смена работы, смена жилья, операция на глазах, куча инвестиций в свое образование, расширение до фокуса на глобальных проблемах - такое ощущение, что 2019 меня к чему-то готовит. Наверное, меня ждет очередной своеобразный ВШМ в 2020.

"I like the model of thinking of we look at the world 50 and 100 years from now, if we look back, what we think would be totally ridiculous?"

For me personally it would be ridiculous that you would be limited by the place of your birth to get equal opportunities in life (passport, education, language).
Sometimes you get lucky (like I did) and you break through all these limitations. Or you take advantage of new emerging opportunities, e.g. platforms like YouTube where you can broadcast yourself from any point of the world and build a business. But these are rare examples of lucky ones - to make it a norm we need a system.
So how can you create a system of equal opportunity to study and to work globally for everyone? From a girl from Siberia to a boy in Silicon Valley?
Country - is an imaginary concept, passport is not. It gives you real limitations. 

Wanna help me solve this problem?

Знаете, что нужно, чтобы отрастить волосы?

Терпение, труд и дисциплина.

Как бы сильно ты не старался, какие бы средства не использовал для роста волос, у них все равно есть предел скорости, с которыми они будут расти. Например, я начала отращивать челку в августе, и только к маю она дойдет до той длины, про которую я можно будет сказать, что челки больше нет. Более того, тебе нужна еще и дисциплина, чтобы не сорваться и не отрезать ее обратно, хотя иногда очень хочется, ведь самое неприятное - это пограничное состояние.

Что нужно, чтобы выносить и вырастить ребенка?

Терпение, труд и дисциплина.

Как бы ты сильно не хотел родить поскорее, но ребенку необходимо пробыть в утробе 9 месяцев не просто так. Это время необходимо и для него, и для тебя. Тебе нужно быть терпеливым и вкладывать все свои усилия в новую жизнь. И когда ребенок родится, тебе нужно будет следовать законам времени и цикличности жизни. Ты не можешь заставить первоклассника пойти сразу в университет - тебе нужно будет пережить вместе с ним подростковый возраст и пройти все непростые моменты этого периода.

Что нужно, чтобы построить свою жизнь, в том числе и карьеру?

Сюрприз: терпение, труд и дисциплина.

Китайский не учится за год, танцам невозможно научиться за два занятия, писать код ты не научишься за два месяца. Есть неумолимые законы времени, психики, человеческого тела и мозга. Это не значит, что их нельзя максимально модифицировать под себя или нельзя получить какой-то карт-бланш в виде здоровья, физических данных и т.д., но и у них есть пределы. И самое главное - некоторые законы работают одинаково жестко для всех.

Возможно, простые сценарии и случаются с кем-то другим, но не со мной. Со мной работает долгий цикл терпения, труда и дисциплины.

2018 Рефлексия

Через некоторое время после того, как я забросила блог, я поняла, какая самая важная функция была у него - он давал мне возможность рефлексировать. Пусть я никогда не рассказывала всего здесь, но осмысление даже той информации, которой я делилась, приводило мои мысли в порядок. У меня было мое время, где я могла подумать над "большой картиной" каких-либо событий - разложить все для себя по полочкам, проанализировать что-либо через какой-нибудь фреймворк или просто как-то по-своему взглянуть на какие-то чужие мысли. Телеграм-канал, конечно, этой функции не выполняет, поэтому к нему совсем другое отношение.

О рефлексии мне напомнили на одном из недавних тренингов про Well-being в Сан-Бруно. YT заботится о нас, и нам выделили время с тренером, чтобы мы еще раз прошлись по тому, что вызывает у нас больше всего стресса. И тут я поняла, что это не стресса и энтропии стало больше - это просто я стала меньше рефлексировать и записывать свои мысли.

Я веду дневники с 7ми лет, и они всегда очень сильно помогали мне осмыслять действительность. У каждого свои потребности и ментальные привычки, так вот у меня всегда была потребность писать. В подростковом возрасте я даже писала повести и другую прозу, и мои вымышленные герои помогали справляться мне с американскими горками взросления. Постоянная рефлексия и мое собственное воображение заменяло мне то, за что в моем возрасте мои сверстники начинают платить деньги психотерапевтам (хотя в них нет ничего плохого) - за возможность говорить и быть услышанным. Бумага слушает и впитывает все, и иногда ты сам - самый лучший психотерапевт, который знает тебя лучше всего и умеет исцелять свою душу самостоятельно.

Год подходит к концу и хочется хорошо проанализировать все, что произошло, но моя способность рефлексировать, как давно не тренированная мышца, расслабилась и способна выдавать только список в виде гугловского performance review (то ли дело было в 2014). Но я все же попробую подвести краткий итог

• Думаю, что одна из самых главных вещей, которая произошла со мной в 2018 - меня, наконец, отпустило. Я достигла той точки дзена, после которой ты как-то по-другому начинаешь воспринимать любые события. Или просто я пробила новое дно разочарований, и все слабее этого уровня идет теперь как "нормально". В этом году мне два раза нехило разбивали сердце: один раз на работе и второй раз в отношениях - и оба раза это были слезы навзрыд, а реву в голос я очень редко, а во втором случае еще и скандал, которые я хорошая девочка никогда в своей жизни не закатывала. И ничего - оказывается, когда тебя так шандарахнет, и у тебя не останется сил бороться, и ты примешь ситуацию, вот тогда тебя по-настоящему отпустит.
• Урок номер два - когда у тебя совсем-совсем не остается сил бороться и кому-то что-то доказывать, и у тебя будет полностью разбито сердце, остается только одно - заниматься тем, что ты по-настоящему любишь и инвестировать в себя. У тебя больше не остается сил на изображение какого-то очень важного и ложного "я" - у тебя просто болит все так, что, если ты в эту же секунду не найдешь то, что ты по-настоящему любишь, то станешь собственным призраком. Мой дополнительный проект запускался тогда, когда я уже просто не могла его не запустить. И он меня спас - он вернул мне забытое чувство создателя и владельца и дал силы посмотреть на себя по-новому. Я не стала в своих глазах лучше или хуже, я просто поняла, что на самом деле у меня есть силы действовать, пусть даже для начала в небольших масштабах. Ну и бонус ко всему этому: когда тебя по-настоящему отпустит, начнут происходить чудеса и приходить внезапные подарки типа месяца в Калифорнии. 
• Урок номер три, самый важный - про границы и любовь к себе. У меня на это, увы, ушел ни один год, и в 2018 продолжалась более продвинутая работа на эту тему. Опять же, говоря о боли - мне жаль, что пришлось дожить до нестерпимого, но, видимо, это было необходимо для того, чтобы окончательно усвоить урок о том, что ты достойна определенного уровня любви и уважения от других, а все остальное - это какие-то непонятные проекции. Поняла ли я это на 100%, покажет только время.

Смотрится так, как будто у меня все плохо, но на самом деле, у меня все хорошо. Есть небольшая энтропия в голове по поводу того, что делать дальше, но это не смертельно - время все расставит на свои места. А я буду продолжать рефлексировать, писать и мечтать, пока мне не меня не свалится какое-нибудь новое судьбоносное приглашение.

В Лондоне после трехнедельной жары, наконец, пошел дождь. Лунное затмение как будто открыло в небе какой-то кран, дав городу облегченно вздохнуть от палящего солнца. Знаменитые английские парки стали желтыми, листья высохли и начали опадать. Никогда не думала, что в Лондоне можно желать дождя так, как в предыдущие три недели.

Мне скоро снова ехать домой, и там меня, наверняка, будут спрашивать о том, как у меня жизнь. И мне очень захочется все рассказать, но я с трудом найду слова и правильно построю сторилайн, чтобы человек, слушающий меня все понял и не запутался. Когда я пытаюсь анализировать свою жизнь, кажется, что внешне вещи меняются не так быстро. Но на самом деле за кулисами того, что я рассказываю в сети идет постоянная перестройка.

5 лет назад, когда я готовилась к GMAT я наткнулась на эту статью и потом, конечно, забыла про нее. Недавно, открыв свой старый Твиттер и ужаснувшись тому, что было в моей голове в 2013-2014 (времена, когда Элизабет Холмс еще была ролевой моделью), я подумала о том, что прошла определенный путь для того, чтобы стать тем, кем я являюсь сегодня. Я пыталась придумать метафору тому, как происходят изменения, и в памяти всплыла эта картинка. Она основана на Emotional Cycle of Change model, разработанной в середине 1970х. И я по годам могу расписать все то, что она описывает.

Я не вспомню сейчас, насколько четким было мое видение того, кем я хочу стать, но мне кажется, коротко это можно сформулировать как "стать глобальным профессионалом". Я не могла описать это словами - это скорее была какая-то мечта и образ в моей голове. Если сформулировать это рационально - то мне хотелось стать человеком мира, работать над важными для всех вещами и соответствовать стандартам глобального рынка труда. Так вот, чтобы из девочки из Новосибирска получился тот самый глобальный профессионал, понадобилось 5 лет.

2013-2014 - Uninformed optimism, все внезапно идет хорошо, я поступаю в бизнес-школу, рулю конференциями, кейс-клубами, выигрываю кейс-чемпионаты, учусь в Гонконге и чувствую себя на пике формы.
2015 - Informed Pessimism, реджекты на заграничные стажировки валятся на меня как из ведра, работу найти очень сложно, а, когда она находится, оказывается, что на entry level позициях ни в одной, даже самой крутой компании, ты не будешь делать fancy stuff. Я впадаю в легкую депрессию. Пессимизм приправляется диссертацией, консалтинговым проектом, потанинским проектом и переездами через 3 страны.
2016 - Crisis of Meaning, через год фултайм работы в корпорации мне хочется уйти, сделать свой стартап и уехать в другую страну. Поиски новой работы приводят меня в Лондон, и это то, что спасает меня от коллапса.
2017 - Informed Optimism, я, наконец, взрослею, у меня толстеет шкура, я разруливаю кризисы на работе и так далее. Я знакомлюсь с такими понятиями, как "зрелость" и "терпение", и понимаю, наконец, смысл фразы Rome wasn't built in a day.
2018 - Closure, я, наконец, могу сказать, что стала глобальным профессионалом и готова передавать эти знания дальше.

Казалось бы, что это конец, но нет, это значит только одно - что теперь меня ждет новый цикл трансформации. Гораздо более серьезный и глубокий. А за ним будет еще один, а потом еще один, и еще какой-нибудь - главное, я теперь знаю, чего ожидать. И когда в следующий раз буду проходить, например, "долину смерти" стартапа, я буду знать, что нахожусь на шаге два-три, и как не свалиться в пункт четыре. В общем, иногда теоретические фреймворки хорошо помогают осмыслять действительность.

Instead of thinking what went wrong think of what went right

Последнее время становится все меньше ресурсов писать глубокие посты. Однако есть все же мысль, которую я встретила вчера в одном из видео Talks at Google с Sam Altman, президентом Y Combinator, которой хотелось бы поделиться. Не со всей его риторикой (в основном благодаря твиттеру) я могу согласиться, но конкретно в этом интервью он сказал, довольно неплохую фразу: "Почему бы нам вместо того, чтобы рассуждать о том, что все идет "не так", не вспомнить о том, что пошло "так"?"

Конкретно за собой я постоянно замечаю, что я люблю пострадать, что вещи происходят не так, как мне хотелось бы или что что-то выходит сложнее, чем ожидалось.

Но если просто сесть и выписать на листок бумаги все то, что пошло так, как надо, то, спорю, что у вас это тоже не будет один лист :)

Ставь большую цель за пределами жизни.

Малые цели — это те, которые достигают при жизни. Нередко достигнув такой цели, человек испытывает опустошение, разочарование, а то и утрачивает смысл дальнейшей жизни. Имей большую цель в жизни — такую, которую непременно достигнешь, но после смерти. Разгонишь поезд жизни и спрыгнешь на ходу. Тогда перестанешь плутать по жизни, она выпрямится натянутой струной и обретёт смысл, а ты увидишь свой путь. Путь, который подскажет, поддержит, защитит и ответит на все вопросы.

Вспоминается этот ролик.