Times are changing

Я смотрю на свое кольцо, которое я рандомно купила на Виктории, и подумала, как буду вспоминать о том времени, с которым оно ассоциируется. Серебро с цитрином: сочетание серебряного и золотого, холодного и теплого - я никак не могу определиться, что идет мне больше, поэтому мешаю цвета. Можно не определяться навсегда, а действовать по ощущениям. 

Я добавила хаоса в свою жизнь, а она стала только богаче от этого. 

Год еще не закончился, и ноябрь-декабрь для меня традиционно бывают самыми богатыми на события, но то, что для меня лично этот год стал переломным, нельзя недооценить. В этот год так много было потеряно, и так много приобретено, что я даже не знаю, как это все вербализовать. 

1. Один из главных выводов этого года - не бояться рушить то, что больше не живет. Все нежизнеспособное должно умереть. Там где нет правды, радости и счастья, там, где высасывают твою душу по капельке, и ты теряешь желание жить и творить - все это надо рушить. Ты выживешь, хотя заходить в этот плавильный тигель будет очень страшно, а находиться в нем будет еще страшнее. 

2. Второй неожиданный вывод, что вход ко всему, что я хотела, находится с другой стороны. То есть я как будто 10 лет долбила головой толстую непробиваемую стену, а оказалось, что с другой стороны есть дверь. И что к меня есть к этому всему доступ, и что лежит он через наслаждение жизнью, красоту и женственность, которые у меня всегда были. А не через адские стартапы, IPO и так далее.

3. Я пока не ответила для себя на вопрос, куда деть мою способность эти стены пробивать, организовывать что-то на пустом месте и создавать ценность для людей. Мне кажется, что нас ждут темные времена, и на мою силу еще будет спрос. А пока я все еще могу ходить на танцы, рандомно покупать браслетики и колечки, потому что хочу, и обновлять квартиру и превращать ее в дом. Не только для себя, но и для других. 

После каждого такого пи**еца ты обнаруживаешь, что ты сильнее, чем ты думал. И что ты справишься и поможешь справиться другим. 

2019

Что я запомню из 2019?

Как снова села за китайский в январе. Как в первый раз. И как тяжело мне было вспоминать иероглифы и слова.

Как я выхожу из операционной 14 февраля, иду искать маму и понимаю, что я уже вижу четче, чем раньше без очков. Какие сны мне снились в ту неделю. Какой счастливой я стала с того момента, как мне вернули зрение.

Как я много думала про историю семьи в тот месяц в Сибири. Как много я работала над принятием всех и вся на несколько поколений назад.

Как получила два оффера в один день. Как случилось то, что я считала невозможным. И как на почве этого всего я разошлась с близким человеком в две разные стороны.

Как получала цветы и признания от человека, от которого я точно не должна была этого ожидать. Как смотрела на потенциал этой истории, и мое тело первый раз четко давало мне ясный сигнал.

Я вспомню Амстердам, Мексику, Лос-Анджелес, Цюрих, Будапешт, Лиссабон и Москву. Каждый город оставил довольно яркие воспоминания. Городом работы и теплого комфорта стал Цюрих, городом открытия новых дверей и порталов в новую жизнь - Лиссабон. Местом, куда хочется возвращаться снова и снова, осталась Калифорния. Москва попыталась стать городом любви, но как обычно расстояние решило все за меня. А Лондон...первый раз в жизни мне не захотелось уезжать из Лондона.

Поездка в Новосибирск стала переломным моментом, и из девочки с просто side project я стала человеком с целью. Начали приходить люди, после одного разговора с которыми я будто начинала корректировать свою траекторию. 40 регистраций на пробный митап стали сигналом к тому, что движение пошло, О., поддержавшая мой безумный хаос, стала прекрасным партнером (тьфу-тьфу-тьфу), еще несколько человек, подключающиеся к команде начали добавлять ко всему этому momentum и энергию. Идеи, стратегия, новые бизнес-модели, инвесторы и акселераторы - я не поняла, как к концу года у меня в телеграме появилось несколько рабочих чатов Verbetcetera, ведь в начале года не было и предпосылок.

Люди и случайные встречи вообще определили этот год: я не очень запланировано встретила одного человека перед Шереметьево, потом, возвращаясь от него из Москвы, встретила еще одного на станции Paddington, потом встретила третьего в порту Лиссабона. Контакты вебсаммита (все не очень запланированные) привели меня к другим не менее знаменательным контактам - пошел какой-то эффект домино, от которого я пока не знаю, чего ожидать. Пожалуй, пора отмечать мои четвертые выходные в Soho House под знаком черного лебедя.

Последнее, мещанское - в 2019 у меня получилось обустроить и новый комфортный дом. Я сама обставила новую квартиру, купила первые девайсы и стала жить с другим уровнем комфорта. Поменялся мой стиль, и я переехала с Regent Street на New Bond Street - к концу года на меня в зеркале смотрит женщина, про стиль которой мои новые знакомые говорят badass. Каким-то образом я въехала в мишленовские рестораны, закрытые клубы, spa, лаунджи аэропортов и не съехала с гугловских пятизвездочных отелей (ну ничего, посмотрим, что будет после корпората).

А еще - я работала как сумасшедшая в этом году. Слово wellbeing я забыла сразу же, как подписала оффер в продуктовую команду. Но об этом я мало кому рассказываю и делаю вид, что 6 самолетов за одну неделю - это факин эксайтинг.

Спасибо 2019 - ты был лучшим so far. 2020 все поменяет - я пойду отдохну и высплюсь прежде, чем это произойдет. 

All the answers inside

В водовороте событий, которые со мной происходят, в череде людей, которых я встречаю, в часах, проведенных за разговорами рождается и формируется какая-то новая я. Новая я, которой не стоит бояться.

"Каким бы сделала мир ты, если б нашла силы пойти до конца?"

Я задаюсь этим вопросом каждый день. И как у будущего человека на большую букву C у меня должны быть ответы.

Когда я не знаю, как поступить или что сказать команде людей, которые идут вместе со мной, я вспоминаю: "У тебя как у фаундера должны быть ответы. Ты можешь не быть самой умной в комнате, можешь не уметь считать лучше всех или разбираться во всем досконально, но у тебя все равно должны быть ответы. И, если у тебя нет ответов, ты просто должна находить способ их найти". А главное, странным образом слово "должна" меня не пугает: это не ноша - это моя роль.

Мне комфортно со словом фаундер - я больше ни с чем не хочу себя ассоциировать. Ни с корпоративным работником, ни с продакт менеджером, ни с каким-либо брендом - потому что я знаю, что он не мой. Мне хорошо в моей новой вырастающей коже.

Самый счастливый месяц 2019 - ноябрь. Бейдж вебсаммита с надписью Verbetcetera, встречи и разговоры за обедами и сангрией - звоночки от того мира, который мне еще только предстоит узнать - и ласковый океанский бриз в лицо.


"You have so much fire in you." 

"I really admire your ambition btw. Respect"

"Судя по тому, что ты рассказываешь, ты не досидишь здесь до паспорта и уедешь раньше."

И все же - это далеко не только про проект. Этот вопрос действительно звучит как "Каким бы ты сделала мир?"

Ответ: Я бы сделала такой мир, в котором ты можешь стать кем угодно и достичь чего угодно, какими бы не были твои стартовые условия и где бы ты не родился.

Что бы не происходило, все ответы уже есть во мне - мне главное их не бояться.

Знаете, что нужно, чтобы отрастить волосы?

Терпение, труд и дисциплина.

Как бы сильно ты не старался, какие бы средства не использовал для роста волос, у них все равно есть предел скорости, с которыми они будут расти. Например, я начала отращивать челку в августе, и только к маю она дойдет до той длины, про которую я можно будет сказать, что челки больше нет. Более того, тебе нужна еще и дисциплина, чтобы не сорваться и не отрезать ее обратно, хотя иногда очень хочется, ведь самое неприятное - это пограничное состояние.

Что нужно, чтобы выносить и вырастить ребенка?

Терпение, труд и дисциплина.

Как бы ты сильно не хотел родить поскорее, но ребенку необходимо пробыть в утробе 9 месяцев не просто так. Это время необходимо и для него, и для тебя. Тебе нужно быть терпеливым и вкладывать все свои усилия в новую жизнь. И когда ребенок родится, тебе нужно будет следовать законам времени и цикличности жизни. Ты не можешь заставить первоклассника пойти сразу в университет - тебе нужно будет пережить вместе с ним подростковый возраст и пройти все непростые моменты этого периода.

Что нужно, чтобы построить свою жизнь, в том числе и карьеру?

Сюрприз: терпение, труд и дисциплина.

Китайский не учится за год, танцам невозможно научиться за два занятия, писать код ты не научишься за два месяца. Есть неумолимые законы времени, психики, человеческого тела и мозга. Это не значит, что их нельзя максимально модифицировать под себя или нельзя получить какой-то карт-бланш в виде здоровья, физических данных и т.д., но и у них есть пределы. И самое главное - некоторые законы работают одинаково жестко для всех.

Возможно, простые сценарии и случаются с кем-то другим, но не со мной. Со мной работает долгий цикл терпения, труда и дисциплины.

2018 Рефлексия

Через некоторое время после того, как я забросила блог, я поняла, какая самая важная функция была у него - он давал мне возможность рефлексировать. Пусть я никогда не рассказывала всего здесь, но осмысление даже той информации, которой я делилась, приводило мои мысли в порядок. У меня было мое время, где я могла подумать над "большой картиной" каких-либо событий - разложить все для себя по полочкам, проанализировать что-либо через какой-нибудь фреймворк или просто как-то по-своему взглянуть на какие-то чужие мысли. Телеграм-канал, конечно, этой функции не выполняет, поэтому к нему совсем другое отношение.

О рефлексии мне напомнили на одном из недавних тренингов про Well-being в Сан-Бруно. YT заботится о нас, и нам выделили время с тренером, чтобы мы еще раз прошлись по тому, что вызывает у нас больше всего стресса. И тут я поняла, что это не стресса и энтропии стало больше - это просто я стала меньше рефлексировать и записывать свои мысли.

Я веду дневники с 7ми лет, и они всегда очень сильно помогали мне осмыслять действительность. У каждого свои потребности и ментальные привычки, так вот у меня всегда была потребность писать. В подростковом возрасте я даже писала повести и другую прозу, и мои вымышленные герои помогали справляться мне с американскими горками взросления. Постоянная рефлексия и мое собственное воображение заменяло мне то, за что в моем возрасте мои сверстники начинают платить деньги психотерапевтам (хотя в них нет ничего плохого) - за возможность говорить и быть услышанным. Бумага слушает и впитывает все, и иногда ты сам - самый лучший психотерапевт, который знает тебя лучше всего и умеет исцелять свою душу самостоятельно.

Год подходит к концу и хочется хорошо проанализировать все, что произошло, но моя способность рефлексировать, как давно не тренированная мышца, расслабилась и способна выдавать только список в виде гугловского performance review (то ли дело было в 2014). Но я все же попробую подвести краткий итог

• Думаю, что одна из самых главных вещей, которая произошла со мной в 2018 - меня, наконец, отпустило. Я достигла той точки дзена, после которой ты как-то по-другому начинаешь воспринимать любые события. Или просто я пробила новое дно разочарований, и все слабее этого уровня идет теперь как "нормально". В этом году мне два раза нехило разбивали сердце: один раз на работе и второй раз в отношениях - и оба раза это были слезы навзрыд, а реву в голос я очень редко, а во втором случае еще и скандал, которые я хорошая девочка никогда в своей жизни не закатывала. И ничего - оказывается, когда тебя так шандарахнет, и у тебя не останется сил бороться, и ты примешь ситуацию, вот тогда тебя по-настоящему отпустит.
• Урок номер два - когда у тебя совсем-совсем не остается сил бороться и кому-то что-то доказывать, и у тебя будет полностью разбито сердце, остается только одно - заниматься тем, что ты по-настоящему любишь и инвестировать в себя. У тебя больше не остается сил на изображение какого-то очень важного и ложного "я" - у тебя просто болит все так, что, если ты в эту же секунду не найдешь то, что ты по-настоящему любишь, то станешь собственным призраком. Мой дополнительный проект запускался тогда, когда я уже просто не могла его не запустить. И он меня спас - он вернул мне забытое чувство создателя и владельца и дал силы посмотреть на себя по-новому. Я не стала в своих глазах лучше или хуже, я просто поняла, что на самом деле у меня есть силы действовать, пусть даже для начала в небольших масштабах. Ну и бонус ко всему этому: когда тебя по-настоящему отпустит, начнут происходить чудеса и приходить внезапные подарки типа месяца в Калифорнии. 
• Урок номер три, самый важный - про границы и любовь к себе. У меня на это, увы, ушел ни один год, и в 2018 продолжалась более продвинутая работа на эту тему. Опять же, говоря о боли - мне жаль, что пришлось дожить до нестерпимого, но, видимо, это было необходимо для того, чтобы окончательно усвоить урок о том, что ты достойна определенного уровня любви и уважения от других, а все остальное - это какие-то непонятные проекции. Поняла ли я это на 100%, покажет только время.

Смотрится так, как будто у меня все плохо, но на самом деле, у меня все хорошо. Есть небольшая энтропия в голове по поводу того, что делать дальше, но это не смертельно - время все расставит на свои места. А я буду продолжать рефлексировать, писать и мечтать, пока мне не меня не свалится какое-нибудь новое судьбоносное приглашение.

В Лондоне после трехнедельной жары, наконец, пошел дождь. Лунное затмение как будто открыло в небе какой-то кран, дав городу облегченно вздохнуть от палящего солнца. Знаменитые английские парки стали желтыми, листья высохли и начали опадать. Никогда не думала, что в Лондоне можно желать дождя так, как в предыдущие три недели.

Мне скоро снова ехать домой, и там меня, наверняка, будут спрашивать о том, как у меня жизнь. И мне очень захочется все рассказать, но я с трудом найду слова и правильно построю сторилайн, чтобы человек, слушающий меня все понял и не запутался. Когда я пытаюсь анализировать свою жизнь, кажется, что внешне вещи меняются не так быстро. Но на самом деле за кулисами того, что я рассказываю в сети идет постоянная перестройка.

5 лет назад, когда я готовилась к GMAT я наткнулась на эту статью и потом, конечно, забыла про нее. Недавно, открыв свой старый Твиттер и ужаснувшись тому, что было в моей голове в 2013-2014 (времена, когда Элизабет Холмс еще была ролевой моделью), я подумала о том, что прошла определенный путь для того, чтобы стать тем, кем я являюсь сегодня. Я пыталась придумать метафору тому, как происходят изменения, и в памяти всплыла эта картинка. Она основана на Emotional Cycle of Change model, разработанной в середине 1970х. И я по годам могу расписать все то, что она описывает.

Я не вспомню сейчас, насколько четким было мое видение того, кем я хочу стать, но мне кажется, коротко это можно сформулировать как "стать глобальным профессионалом". Я не могла описать это словами - это скорее была какая-то мечта и образ в моей голове. Если сформулировать это рационально - то мне хотелось стать человеком мира, работать над важными для всех вещами и соответствовать стандартам глобального рынка труда. Так вот, чтобы из девочки из Новосибирска получился тот самый глобальный профессионал, понадобилось 5 лет.

2013-2014 - Uninformed optimism, все внезапно идет хорошо, я поступаю в бизнес-школу, рулю конференциями, кейс-клубами, выигрываю кейс-чемпионаты, учусь в Гонконге и чувствую себя на пике формы.
2015 - Informed Pessimism, реджекты на заграничные стажировки валятся на меня как из ведра, работу найти очень сложно, а, когда она находится, оказывается, что на entry level позициях ни в одной, даже самой крутой компании, ты не будешь делать fancy stuff. Я впадаю в легкую депрессию. Пессимизм приправляется диссертацией, консалтинговым проектом, потанинским проектом и переездами через 3 страны.
2016 - Crisis of Meaning, через год фултайм работы в корпорации мне хочется уйти, сделать свой стартап и уехать в другую страну. Поиски новой работы приводят меня в Лондон, и это то, что спасает меня от коллапса.
2017 - Informed Optimism, я, наконец, взрослею, у меня толстеет шкура, я разруливаю кризисы на работе и так далее. Я знакомлюсь с такими понятиями, как "зрелость" и "терпение", и понимаю, наконец, смысл фразы Rome wasn't built in a day.
2018 - Closure, я, наконец, могу сказать, что стала глобальным профессионалом и готова передавать эти знания дальше.

Казалось бы, что это конец, но нет, это значит только одно - что теперь меня ждет новый цикл трансформации. Гораздо более серьезный и глубокий. А за ним будет еще один, а потом еще один, и еще какой-нибудь - главное, я теперь знаю, чего ожидать. И когда в следующий раз буду проходить, например, "долину смерти" стартапа, я буду знать, что нахожусь на шаге два-три, и как не свалиться в пункт четыре. В общем, иногда теоретические фреймворки хорошо помогают осмыслять действительность.

Oriental studies

Любой опыт обучения очень сильно обогащает твое восприятие мира. Кодинг, конечно, творит интересные вещи со мной, так же, как и когда-то китайский. К сожалению, или к счастью, мне легко дается мышление аналогиями - для меня это часто самый кратчайший путь решения проблем или придумывания новых решений. То, что ты учишь влияет на тебя, как бы ты этого не хотел - и весь мир начинает укладываться в определенные "фреймворки". Самое интересное случается, когда фреймворк из одной сферы накладывается на другую, и находится новое решение.

Для меня легко даются аналогии из истории или литературы, из лингвистики или даже искусства. Теперь же, когда я сама могу построить простое приложение, или просто потому, что работаю с огромной и сложной системой под названием YT каждый день, все для меня предстает в образе системы или IT-продукта. Даже человеческие характеры и отношения (работа над собой похожа на бесконечный debugging). 

Но есть кое-что, что я начала забывать, и по чему иногда очень скучаю - это китайский. Первая фраза Лунь юя ("Суждений и Бесед" Конфуция), с которой собственно и начинается все востоковедение, звучит в одном из переводов как "Учиться и время от времени повторять изученное, разве это не счастье?" Сколько бы лет не прошло, меня можно будет разбудить ночью, и я повторю эту фразу. В общем, о чем я думаю, так это о том, чтобы все-таки снова взять билет в Китай, хотя бы ненадолго. Если ответы не находятся на Западе, то их всегда можно найти на Востоке.

Июнь 2017, Лос-Анжделес, наш дом на Venice beach. Два часа ночи, я устала после перелета, и уснула прямо в комнате, где девочки тем временем отмечали реюнион, пили вино и смеялись до упаду. Все уснули, Д. и П. допивали уже пятидесятый бокал вина и разговор зашел, как обычно бывает в такое время суток, на довольно sensitive topics - подруги обсуждали религии, в том числе ислам, и преступления, совершаемые якобы из-за столкновения цивилизаций. П. затронула историю ислама, и на этом моменте я почему-то проснулась и заговорила, как лунатик: "да-да, в 7-ом веке н.э., в 619 году - путешествие пророка Мухаммада в Иерусалим и мирадж, в 622 году - переселение в Медину...". П. чуть не выронила бокал вина, Д. застыла с открытым ртом, а я осеклась, потому что сама от себя такого не ожидала. 6 лет прошло, сколько городов, языков и образований позади, а я проснусь ночью и расскажу этот билет экзамена Истории стран Азии и Африки. Такие дела.

5-year plan

Для тех, кто любит планировать и искать универсальные рецепты

2012 Я учусь на 3-ем курсе Востоковедения НГУ. Проект SMBA, мой ментор просит меня написать план на ближайшие 5 лет. Я пишу в плане, что к 26 смогу позволить себе пожить в Гонконге - мой коллега по группе и ментор в том числе советуют мне быть более реалистичной относительно своего будущего.

2014 Я учусь в бизнес-школе в Гонконге, произношу вот эту вот речь с миллионом basically, actually и дергающимися жестами и думаю, что круче этого семестра по обмену в моей жизни уже ничего не произойдет.

2017 Еще две страны спустя, те самые 5 лет спустя, когда мы писали планы, я живу в Лондоне, о котором я мечтать даже не смела, и работаю в G на всю Европу. И ничего, ничего из того плана не сбылось и слава богу!

По идее я сейчас должна написать пассаж о мотивации и работе над собой, но хочется написать об "ошибке выжившего". Мы часто пытаемся найти закономерности в уже произошедшем и предложить их как универсальный рецепт. Или начинаем корить себя, что у нас не получилось чего-то из-за того, что мы не следовали планам и рекомендациям, выведенным по таким "выжившим". Меня немного всегда озадачивают статьи про "все успешные люди делают то" или "чтобы стать успешным, надо иметь определенную черту характера". Отчасти, может быть, результаты таких исследований имеют действительные результаты, но, чем старше я становлюсь, тем все подобные закономерности кажутся мне просто недостатком данных. Миллион звезд должно сойтись, чтобы что-то случилось, и не всегда и не везде это работает.

Мне нравится думать, что моя жизнь полностью под моим контролем, и что все зависит только от моих усилий и твердости характера. И это, наверное, правильно - взрослые люди должны нести полную ответственность за свою жизнь. Но обе девочки, которые писали план на 5 лет вперед и произносили такие речи еще не слышали слов незабвенного Стюарта Лоусона: "Sometimes all the effort in the world will not get you there and what you need is patience, perseverance and a little bit of luck".

P.S. За 3 года хоть английский стал получше, и русский похуже.

New York

Все началось с того, что две моих близких подруги собрались на TED fest в Нью-Йорк, а у молодого человека другой нашей подруги внезапно образовалась командировка в штаты, и она захотела лететь с ним. Мне не захотелось оставаться одной в свой День рождения в Лондоне и таким образом из маленького трипа Марины на TED fest выросла большая делегация из 5 человек. Плюс у меня в Нью-Йорке тоже оказались друзья, и в конечном итоге я смогла посмотреть один из прекраснейших городов мира в отличной компании.

Я ехала в Нью-Йорк с настроем, что он должен вернуть мне веру в Америку после не самой удачной поездки в Калифорнию (если уже не Нью-Йорк, то кто). Собственно, так и вышло - каждый день был наполнен хорошими эмоциями. В первый я встретила своих старых знакомых потанинцев: обсудили F8 за завтраком с Анитой, выпили две бутылки вина в честь помолвленных и воссоединившихся Иру и Диму. Я чуть ли не расплакалась от радости, узнав, что Дима-таки сумел найти работу в Нью-Йорке и теперь они смогут снова жить вместе - такие истории возвращают веру в любовь и что даже через три страны можно преодолеть все, если захотеть. Во второй мы гуляли по Central park и поднимались на Rockfeller center. Каково было мое удивление, когда я шла по 5ой авеню, случайно подняла голову и увидела Атланта. Я уже и забыла, что когда-то зачитывалась Айн Рэнд и теперь даже готова согласиться, что у нее посредственные с точки зрения литературы книги, но само ощущение подъема, которое я переживала с ее историями - вот его мне и не хватало. В голове всплыла фраза на карточке, которая когда-то была вложена в один из букетов для меня "The measure of the hell you're able to endure is the measure of your love". Какая разница, что там у Рэнд с литературной составляющей, когда она способна вытащить тебя из самых тяжелых ситуаций и мотивировать лучше чем что-либо?

Я рада, что оказалась первый раз в Америке не по Work & Travel, как очень хотела в 2011, а в 2017, имея опыт жизни не в одной стране и будучи сотрудницей Гугла - взгляни я на нее в 20 лет, с позиции студентки, которая приехала на неквалифицированную работу, я не могу предсказать, каковы были бы мои эмоции. Сейчас я могу смотреть на нее более критичным взглядом. Одна из интересных мыслей, которая посетила меня как раз на вершине Рокфеллера: просто однажды сюда начали приезжать люди, оставившие свой родной и привычный дом в поисках лучшей жизни и построили страну по своим правилам. Не то, чтобы это получилась лучшая страна в мире с лучшим социальным устройством, не то, чтобы эти люди были самыми благородными и замечательными, но у них получилась довольно успешная страна. Может, я совсем примитивна, но история про американскую мечту, когда ты добиваешься всего сам, резонирует и со мной, и на минутку я почувствовала, что часть меня - тоже американка. 

Символично, что свой 26ой День рождения я начала встречать именно на этой крыше с этой мыслью, когда по Новосибирску уже давно наступило 24ое апреля. Сам День рождения мы отмечали в отличном итальянском ресторане, и как же мне было приятно, что мои старые друзья с потанинки и мои недавно приобретенные друзья в Польше и Лондоне все нашли общий язык и даже понравились друг другу - это дало мне надежду, что в общем-то я не плохой человек, и что люди даже через столько лет остаются в моей жизни. 

Я взяла один отгул и успела погулять по городу одна, потом Ира показала мне не туристические места, потом мы поехали в Бруклин, а потом шли по Бруклинскому мосту на Манхэттен пешком. Этот город прекрасен даже ночью.

А потом был Чикаго, была заполоненная туристами Таймс сквер, но самое главное ощущение счастье накрыло меня в последний день в НЙ, когда я гуляла одна после Natural History Museum. Мне только исполнилось 26, я иду в шортах и майке по Нью-Йорку, в котором сегодня тоже +26, и мне просто хо-ро-шо, я просто наконец-то безгранично счастлива. Впервые за эти два года, с тех пор, как на моих руках умер мой любимый проект, как развалилось двое моих отношений, как человек, с которым мы хотели пожениться, стал встречаться с моей подругой детства, как у меня обнаруживались неприятные диагнозы, как у меня не складывалось на работе в Польше - с тех пор, как все это было запаковано и доставлено в мою жизнь словно посылки одна за другой, я впервые вздохнула легко. Не факт, что дальше будет проще, но просто этот момент я запомню надолго. 

2014

Сегодня фейсбук напомнил, что эта фотография сделана ровно три года назад. Иногда мне хочется спросить у той девочки закваски 2014 года совета, что бы она сделала на моем месте в некоторых ситуациях сейчас.

Не все в 2014 было идеально, но это был год, когда происходили самые невероятные события в моей жизни: я хотела стипендию - я получала стипендию, я хотела выигрывать глобальные финалы - я выигрывала глобальные финалы, я хотела быть "госпожой председателем" - и я была председателем. Но все это стоило того, что та чаша весов, которая дает жизни гармонию (семья, отношения, друзья), была пуста. Я не направляла энергию в то русло вообще - и мне было ок. Вывод девочки закваски 2017 года, что если хочешь такого же роста, как тогда, выкинь все из чаши про гармонию и будут тебе снова ракеты, Сингапуры, Гонконги и CEO Fortune 500 в одном пакете. В противном случае наполняй противоположную чашу. 

Не удивляйся, просто пришло время весам прийти в равновесие.

"...не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии «равнодушной» природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной..."

П.С. пока мир захватывают боты в мессенджерах, искусственный интеллект пишет картины, а люди через одно рукопожатие получают многомиллиардные инвестиции…я страйкерю всю неделю, и у меня не остается сил ни на что, кроме как доползти домой к 11ти. Чтобы не сойти с ума, лучше Тургенева почитать, ей-богу. 

П.П.С. Скоро апрель - лучший месяц в году. И скоро я поеду домой. 

это только значит, что назначенному быть твоим - никуда от тебя не деться. а не твоему - никогда тебе не достаться, хоть надорви все жилы. иногда лучшее из того, что ты сделаешь в жизни, никак не может к тебе прорваться: так сильно ты занят тем, что ненавидишь себя, бездельника. ну, хватит. пойди пройдись, позвони другу. стоит ему только рассмешить тебя дурацкой детсадовской шуткой, как в проветрившуюся голову немедленно упадет идея, которая, может быть, сделает тебя немного менее смертным.

В. Полозкова

Назначенное быть моим - будет моим.

Специальный пост для поступающих в ВШМ

Т.к. положительный фидбек и количество благодарностей в ЛС превысило ожидаемые, считаю своим долгом продублировать этот пост сюда, тем более, что скоро он не будет закреплен у меня на стене.  

Мне часто задают вопросы о ВШМ - начиная с того, как поступить, заканчивая вопросом, сколько студенты ВШМ реально спят. Мне очень хочется ответить всем, а лучше лично поболтать с каждым по скайпу, но это, увы, невозможно. Таких людей с каждой неделей все больше и больше, и я решила написать один большой пост, в котором, попробую собрать FAQ того, что приходит мне в ЛС.

Для начала скажу, что ВШМ - это очень крутая школа, о которой в России известно не так много, как о ВШЭ или РЭШ, что, на мой взгляд, не очень справедливо. В 2015 году ВШМ исполнится 22 года, и за это время она успела не раз побывать бизнес-школой №1 в Восточной Европе, попасть в рейтинг FT и получить множество крутых аккредитации, которых нет ни у одного учебного заведения в России.

Почему ВШМ?

- это лучшая в России бизнес-школа. Если вы хотите получить экономическое образование - идите в РЭШ или ВШЭ. ВШМ же дает хорошее практическое образование (в основном для построения корпоративной карьеры) 

- двойной диплом или обязательный семестр за рубежом (визитная карточка магистратуры ВШМ. Диплом CEMS в других странах стоит приличных денег - Россия одна из немногих стран, где его можно получить бесплатно)

- сама программа обучения, крутые преподаватели, большой процент иностранных студентов, вводные курсы для не-менеджеров, преподавание полностью на английском языке, второй иностранный обязательно, консалтинговые проекты и т.д.

- карьерные возможности после школы - ВШМ открывает очень много дверей как в России, так и за границей (процент попадания в топовые компании, пожалуй, один из самых высоких в стране)

- TOEFL, GMAT и интервью как вступительные экзамены (стандартные экзамены для любой бизнес-школы в мире)

- ну и, безусловно, большое количество бюджетных мест - 90 (для меня решающую роль сыграл грант фонда Потанина на обучение, но его больше нет, так что не рассказываю о нем)

Сложно ли поступить?

Не очень сложно, если у тебя хороший английский, и ты сдаешь экзамены заранее. Даже девочки, у которых пять лет перед этим не было математики в вузе (как у вашей покорной слуги) смогут поступить в топе рейтинга, если правильно подойдут к подготовке и будут сдавать TOEFL и GMAT заранее.

Сложно ли учиться?

Первый семестр сложно всем, потому что идет борьба за места в рейтинге. Места в рейтинге влияют на то, в какую школу по обмену вы сможете поехать, поэтому все стремятся получать хорошие оценки, чтобы попасть туда, куда они хотят. Уже во втором семестре учебный ритм становится гораздо спокойнее.

Можно ли работать во время учебы?

Не советую (особенно во время первого семестра). Только если part-time и только если ваша работа позволит вам выпасть из нее из-за внезапно свалившегося дедлайна по какому-нибудь групповому проекту.

Много ли иностранцев?

Много, и это очень круто. Но еще круче будет во время семестра по обмену, когда ты попадешь в полностью иностранную среду.

Как попасть на обмен?

На обмен попадают все (кто-то на один, кто-то на два семестра), а еще предоставляют грант (сейчас он стал больше). Про обмен можно написать отдельный пост - это одна из самых крутых штук в ВШМ.

Как попасть на CEMS?

Чтобы поступить на программу, надо иметь TOEFL не ниже 100 баллов и второй иностранный не ниже А2. Чтобы получить диплом, в конце обучения необходимо подтвердить знание второго иностранного на B2 и пройти стажировку в любой компании за рубежом в течение 10 недель. Про CEMS подробнее тут: http://www.cems.org/

Куда идти работать после?

Куда угодно. От Маккинзи до стартапов в Юго-Восточной Азии. Разброс очень большой - зависит от ваших желаний и способностей. Но могу точно сказать, что выпускников ВШМ берут на работу с удовольствием.

Есть ли жизнь вне библиотеки?

Я не уверена. Говорят, что есть.

Кстати, я предполагаю, что вы вдоль и поперек изучили вот этот сайт: http://www.gsom.spbu.ru/graduate/. 

Для чего я написала этот пост?

Пора воздать должное тем людям, которые писали посты и рассказывали мне о ВШМ, когда я выпускалась из НГУ. Я верю, что где-то *в холодной Сибири* сейчас, как и я 2 года назад, может сидеть девочка или мальчик, которым этот пост сможет помочь и для которых правильная информация в правильное время станет началом большого и увлекательного пути. Я искренне считаю поступление в ВШМ одним из лучших решений в своей жизни и надеюсь, что для кого-то оно станет таким же.

P.S. на фотках всего каких-то 1,5 года жизни

Some of the best moments in life are the ones you can't tell anyone about

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова написать все без утайки в этом блоге - думаю, что нет. В какой-то момент события этого и без того невероятного года достигли такой эпичности, что их сложно было уместить в слова. Be careful with your wishes, because you just might get them.

Что я вспомню о 2014?

Лето посреди зимы, когда на неделю мы из холодного Питера прилетели в знойный Сингапур, зиму посреди лета, когда из теплого Гонконга и Сиднея мы слетали в холодный Копенгаген. Было и лето посреди лета - Кипр и Пхукет. Но самое эпичное - это, конечно, то, что я "вовремя" оказывалась там, где связь с глобальными событиями была максимально тесной...

Вид на Неву и сюрреалистичные разговоры о российской идентичности живущих в Лондоне детей и внуков №1 из европейского санкционного списка. Господин Ш. подарил мне в тот день картину, где Сапсан едет по Транссибирской магистрали - я навсегда запомню этот образ, потому что это то, о чем я мечтаю - Россия, в которой скоростные поезда пронизывают почти всю ее территорию.

Или российский газ, который, как сказал И., скоро будет циркулировать по моим венам вместо крови. Все эти потоки в разгар мирового хаоса...В коридорах, как в горах - все здороваются со всеми, даже если не знают друг друга. А я держу в голове эту фразу с проспекта Лаврентьева в Академгородке "Могущество России прирастать будет Сибирью". И исчисляться будет в юанях, - добавляю я от себя. 

Или Гонгонгских долларах - тут уж никто не знает. Кампус, увешанный плакатами, отмененные занятия в связи с протестами...а в библиотеке все равно яблоку некуда упасть. Я верю в это место, потому что здесь правит разум, и даже в момент самого большого накала страстей, люди мирно сидят на улицах. Здесь любят место, в котором живут, здесь делают все для людей. 

Но о самом главном все равно не рассказать. Жизнь забрала у меня близких людей в этом году и буквально сразу же подарила других, которые эту жизнь поменяли. Теперь все самые важные слова, все самые важные события переместились в скайп, почту, дропбокс и чаты Телеграма. Моя жизнь течет по проводам, моя жизнь в нулях и единицах. И иногда складывается ощущение, что все это настоящая Матрица, потому что в реальность происходящего не могу поверить даже я. 

Уроки Сингапура

Сингапур стал одним из самых крутых путешествий куда-либо, если не самым крутым. Я готова бесконечно рассказывать о самом лучшем городе на планете (который сможет переплюнуть только Гонконг), который вобрал в себя все самое хорошее от Запада и Востока.

Вид с Marina Bay Sands

 

Слушать вживую Oasis-Wonderwall на Сентозе и попивать Singapore Sling - вот чем надо заниматься 

Моя любимая команда, которой больше нет

Селфт-маньяки

Jonathan Donner, Unilever

Если говорить про спикеров и мероприятия, помимо самого кейс-чемпионата, то мне очень запомнился разговор с Jonathan Donner, человеком, который построил Unilever Four Acres Singapore, лучший корпоративный университет в мире, по версии BCG. Безусловно, выступления Paul Polman, CEO Unilever и Harish Manwani, COO Unilever - это отдельный разговор, и, конечно же, то, что была возможность просто пообедать с ними. Но Доннер запомнился мне другими вещами: во-первых, буквально вчера сданный объект Four Acres Singapore - само по себе очень крутое место (FYI: проект делала компания, строившая очень много крутых проектов в Азии), во-вторых, было видно, что это его детище и что он действительно вложил в него душу.

Ну и немного инсайтов, которые подарил мне Юнилевер:

1. Helpless vs. Ownership position. Инсайт, который дооформился в моей голове после деловой игры во второй день. Это больные воспоминания о всех провальных отношениях с друзьями и не только. Это избавление от привычки валить все на других и осознание того, что ты не жертва, а хозяин того, что происходит, а значит, ты ответственен за все происходящее в полной мере.

2. Разница культур – это не шутки. У англо-саксов, конечно, самый сексуальный в мире акцент и самый тонкий в мире юмор, но культура коммуникации абсолютно другая, которая русскому человеку лицемерна и противна. Общаться - да, а вот жить и растить детей в такой культуре мне было бы довольно сложно.

3. Мир – это не европейцы. На 70% он состоит из людей с кожей цвета темнее моей и с разрезом глаз уже моего. Emerging markets в действии. Diversity makes it worth living through.

4. Профессиональные отношения с мужчинами – над ними иногда надо работать больше, чем над отношениями с женщинами. Мужчины в принципе не воспринимают тебя как нечто думающее и имеющее свое мнение. Твое место у плиты, а там никаких speak big - только speak small и то, когда разрешат. А в ситуации, когда ты оказываешься единственной за мужским столом, становится не до шуток - тебя вообще будут редко слушать, готовься.

Что-то я увлеклась негативными рассказами, надеюсь, читатель не решил, что у меня все плохо. У меня все хорошо - я рада, что эти уроки преподносятся мне в 22, а не в 30 или даже 25. А тем более в такой форме.

Я думала, я понимаю, что такое глобализация, пока не попала в Сингапур. Прекрасный город, прекрасная Азия. Европа нервно курит в сторонке и собирает обломки былого величия. Так что вы знаете, куда ехать:)

Stolen car

- Еще вчера я ночевал под мостом, а сегодня пью шампанское в изысканном обществе. Налейте мне еще!

(с) Титаник

I'm just a poor boy in a rich man's car

(c) Sting, Stolen car

Никогда раньше я так не ценила то, что со мной происходит. Меня действительно не покидает это ощущение "еще вчера я мерзла в Сибири...". Еще год назад я мерзла в Сибири, а сегодня я живу в одной из столиц, учусь в бизнес-школе, путешествую по самым прекрасным городам мира, имею доступ практически ко всем карьерным возможностям и общаюсь с людьми, которых я бы ни за что не встретила в родном городе. Последнее время я все чаще думаю о том, что в молодости самые ценные активы - это иностранный язык, чемодан и твоя собственная смелость. А все остальное приложится.

А этот город...Он как мужчина, про которого знаешь, что точно с ним расстанешься, и все равно fall in love with him. Питер прекрасен - не устану это повторять. Я так рада, что хотя бы какое-то время мне удалось здесь пожить. 

Пару недель назад я сидела за столом с COO одной из корпораций Fortune 500, через неделю мне опять сидеть в президиуме с Председателями советов директоров крупнейших российских компаний. Каким-то образом за год моя жизнь стала такой, какой я ее и представить себе не могла. И как бы мне не было сложно, у меня все равно больше благодарности и счастья, чем каких-либо других чувств. Я все равно ощущаю себя poor boy in a rich man's car. Наверное, в этом и состоит секрет.

А это моя лучшая фотография ever =) на самом деле я выгляжу именно так: вечно голодная, уставшая и не выспавшаяся...

Факел надо лбом

знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.

вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:

я спокоен и прям и знаю, что впереди.

я хожу без страховки с факелом надо лбом

по стальной струне, натянутой между башен,

когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.

разве они видели, сколько раз я орал и плакал.

разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.

они думают, я дурак, которому повезло.

если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.

если я отвечу им, я погиб.

23 июня 2013, Ришикеш

Вера Полозкова

Во мне две чашки кофе, несколько недель недосыпа и очень много нервного счастья. Счастья, потому что как бы тяжело мне не было, как бы мало я не спала и как бы часто не менялось мое состояние со взлета на падение, это один из самых прекрасных периодов в моей жизни, и я счастлива еще и потому, что это осознание ко мне пришло.

Мне больше не больно, я научилась справляться с тем, когда твое самолюбие и самооценка растоптаны и раздавлены. Меня вылечили от оголтелого перфекционизма и снобизма отличника. Моя новая жизнь меня не жалеет - она воспитывает и учит и не дает права на безрассудность. В этом есть свои плюсы: мне можно расслабиться и не заниматься воспитанием себя самой, т.к. жизнь сама обтесывает меня, словно камень, которому надо придать определенную форму. Я теряю очень много ненужного и приобретаю только то, что действительно важно и ценно. 

Когда я приползаю домой еле живая от усталости, готовая расплакаться от очередной неудачи, и вижу, как моя соседка спокойно смотрит "Давай поженимся", я думаю о том, что у меня в общем-то не все так уж и плохо. Да, отдыхать я не могу, но зато у меня не возникает вопросов, чей бы бред послушать с экрана телевизора. Мне важно что-то создавать - без этого я не могу. Кто-то поет, кто-то танцует, а я делаю то, что кажется ценным мне. Считайте это моей страстью и моим вторым "я". 

Последнее время передо мной опять стал часто возникать этот вопрос: быть девочкой или быть тем, кем ты чувствуешь, что ты должен быть? Этот вопрос возникал год назад, и он никуда не исчез и более того никуда не исчезнет. У меня в голове смешались Шэрил Сандберг, Марисса Майер и Карли Фиорина, местами там еще появляется какая-нибудь Дэгни Таггарт из "Атлант расправил плечи" и все - считай role models у меня очень понятные. Я уже молчу про то, что я живу между Москвой и Петербургом и, каждый раз выходя на платформу Ленинградского вокзала в Москве, я вижу башню РЖД и думаю о том, смогла бы я управлять чем-то таким - огромным, неповоротливым и дико важным для страны. И пока мои мысли превращают меня в ту самую Дэгни, Москва возвращает меня на грешную землю в виде толкучки в метро и хмурых, иногда даже агрессивных лиц, напоминая, что я всего лишь маленькая дурочка из Сибири, потерянная где-то между двух столиц.

Сегодня я виделась с Д. - он приехал из Омска на какое-то серьезное мероприятие по юриспруденции. А вообще он ждет оффера от Яндекса и вовсю готовится стартануть из региона еще до получения диплома. Хорошо было обсудить с ним, что пока одни мечтают забраться на высокие этажи башни Федерация, мы с ним мечтаем забраться на последний этаж дома Зингера. Hungry and foolish, но я точно знаю, что все желания сбываются, а значит, с ними надо быть осторожнее.

И мне теперь нельзя рассказывать обо всем, что происходит - ни о том, кому и какие письма я пишу, ни о том, с кем я встречаюсь по выходным и перед кем провожу презентации в будние, с кем ужинаю и как провожу время, свободное ото сна. Самое главное, чем я жертвую - это свобода. Моя жизнь перемещается за кулисы, и желательно, чтобы за них заглядывало как можно меньше народу. И, увы, некому рассказать, какие истории разворачиваются где-то между Чикаго, Барселоной, Москвой и библиотекой ВШМ, и как тяжело нести над головой этот факел. 

Saturday smile

Не описать словами, не рассказать в одной истории. Как ты выходишь с последней пары по стратегическому анализу, которую у тебя ведет профессор из Essec (сам он родом из Болгарии, живет во Франции, по-русски говорит без акцента), бежишь на встречу с помощником проректора, где вы обсуждаете, кого из первых лиц крупнейших компаний страны пригласить на конференцию (среди которых фамилии, которые еженедельно появляются в газетах и ТВ). Затем ты едешь в общагу, где у тебя будет урок китайского со своей одногруппницей-китаянкой (которая, помимо родного языка, великолепно говорит на русском, французском, и испанском, а весной едет на эксчендж в Бразилию), а вечером по традиции ты отправляешься к ребятам из Австрии в уже ставший родным за эти три уикэнда Толстовский дом, где будет много приятных и интересных людей. А эти ночи с кучей приключений, танцев и австрийских завтраков в 6 утра - я буду помнить их долго...За день ты успеваешь поговорить на четырех языках и узнать столько, сколько раньше не узнавала за месяц. Это даже не "бешенл джеографик" - это нечто совсем иное, что никогда не могло бы происходить со мной в Новосибирске. Бешеный ритм жизни, когда просто жалко тратить время на сон. Хочется успеть все и ничего не пропустить. 

Этот город делает меня счастливой. Возможно, в нашем романе с Питером просто пока идет конфетно-букетный период, но пока нет и намека на то, что он может закончиться. Когда утром ты выходишь из дома ребят на набережную Фонтанки, сворачиваешь на залитый солнцем Невский и внезапно встречаешь еще одного своего одногруппника из Дании, в голове появляется мысль, что по-другому быть и не могло. Что все это - right time, right place and right people, что выход из зоны комфорта стоил того и что ни один другой город планеты не смог бы принять меня так же, как сделал Питер. 

Безусловно, рано делать выводы, но иногда хочется складывается наивное детское ощущение, будто все было предрешено, будто иначе быть и не могло...

Вы знаете, так хочется написать, что тут у меня происходит. Но что-то не пишется. Слова не идут. Так что вот вам картинка. Даже две.

Больше мне нечего сказать.

自由自在

Чем ближе сдача диплома, тем больше на меня накатывает ностальгия: ностальгия по Китаю, по первому-второму курсу, по тому ощущению, когда мир широко распахнул перед тобой двери в виде новых путешествий, приключений и знакомств. Как бы я не ругала востоковедение в свое время, далеко не всем из моего окружения учеба и родители предоставляла такие возможности "познания" мира как мне. Почему-то частенько перед глазами всплывают эпизоды первой поездки в Китай в 2009 году, когда все только начиналось и казалось невероятно удивительным.

Тогда впервые для меня открылся невероятный мир китайской кухни. Я бы сейчас многое отдала за те ощущения. На улочке рядом с университетским городком можно было купить тарелку риса за 2 юаня и жареную курицу за 6 - так мы ужинали практически всегда:) Обедали в столовой в кампусе, завтракали как попало - мне нравилось прийти в учебный корпус и купить кофе с какой-нибудь булочкой. А иногда (как на фотке) мы выбирались в какой-нибудь небольшой ресторанчик компанией и наслаждались вкуснейшей китайской едой. Северная кухня нравится мне гораздо больше какой-либо другой - так что готова поклясться, что та еда была самой вкусной, которую я когда-либо пробовала в Китае. 

В то время в Китае были довольно дешевые мягкие игрушки, и все девочки из нашей группы купили себе по огромному медведю (в России такие стоили в 5 раз дороже). Я своего не покупала - мне моего подарила Оля. Фотка сделана как раз в тот день, когда после "одаривания" мы пошли по магазинам. Это кстати тоже смешной эпизод: я пыталась найти себе осеннюю обувь в Китае, но попытки не увенчались успехом. 38 размер в Китае вы еще найдете, а вот 39 уже нет:(

Ну и как каждый порядочный лаовай, приехавший в китайский университет, мы тоже посещали тайцзицюань. И нам даже нравилось!

А еще лаоваи должны учить китайский, ну хотя бы немного. В Харбине мы ходили на все пары, я делала всю домашку. У нас были крутые преподы, и тогда в отношении языка у меня был самый большой прогресс за все годы. 

А это мы впервые прокатились на огромной водной горке. Как вы видите, в 18 лет мы были абсолютно счастливыми, всегда улыбающимися и немного безмозглыми девочками, самый большой головняк которых состоял в том, чтоб сдать сессию. Я им завидую. Даже не верится, что это были мы, что такие крутые моменты и путешествия были в наших жизнях. Надеюсь, что этим все не ограничится, надеюсь, будет еще круче:)

UPD: вот еще немного воспоминаний...

           

А на Ванфуцзине (главной торговой улице Пекина) тогда меня искала вся китайская охрана...но это уже совсем другая история:)